Irritabilitet är en svår egenskap att övervinna. Denna vana betyder vanligtvis en persons brist på förståelse för sina egna känslor som en del av en strategi för att ändra beteendet hos "andra". Men eftersom vi alla är autonoma varelser (bara vi kan självreglera) kan vi bara förändra oss själva, inklusive att förändra hur vi uppfattar och reagerar på omgivningen. Att engagera sig för att förändra sig själv, snarare än att försöka tvinga andra att förändra är det rätta valet som kräver ödmjukhet och öppenhet.
Steg
Del 1 av 3: Förstå känslorna bakom att känna sig kränkta
Steg 1. Tänk på din roll som den kränkta personen
Att bli kränkt är ofta ett "val". Det betyder att våra reaktioner på vad som anses kränkande borde vara i fokus för förändring. Om du inte är säker på om du verkligen är irriterad, försök ta detta test för ett snabbt svar.
- I vilken utsträckning har den irritationen format din personlighet? Känner du dig ofta kränkt att du blir väldigt defensiv? Har du svårt att lita på andra?
- Fastna inte i tanken att du är en känslig person och att känna dig kränkt är en dålig sida av din personlighet. Du kan vara mycket känslig för yttre påverkan - de flesta är det också. Men känslighet är inte detsamma som att ta för givet en annans handlingar eller ord.
Steg 2. Fråga dig själv vad du faktiskt svarar på
Ofta har irritabilitet att göra med en persons många antaganden (både motiverande och aggressiva) som påverkar hans eller hennes uppfattning av andra. I själva verket kanske du bara tror att andra människor hatar eller förolämpar dig, om du inte känner att du är den viktigaste personen och att alla borde vara uppmärksamma på dig. Tänk i så fall varifrån dessa antaganden kommer.
- Observera ditt förhållande till dig själv. Egon som lätt skadas och uppstår från känslor av sårbarhet och defensivitet döljer vanligtvis underliggande problem med osäkerhet och självmisstro. Känner du dig osäker på din identitet eller obekväm med ditt hudförhållande? Känner du att dina känslor ofta uttrycks i form av kränkande eller nedsättande kommentarer?
- Bara för att du upplever mycket starka känslor betyder det inte att människorna i din omgivning medvetet gör eller är elaka mot dig. Faktum är att människor ofta inte vet att andra människor runt dem är mycket känsliga, även när de medvetet vill skada känsliga människor.
Steg 3. ifrågasätta det inflytande som har uppstått från det förflutna
En annan stor utlösare som gör en person irriterad är att se beteende eller höra ord som påminner honom om en dålig tidigare erfarenhet. Ibland förknippar vi vissa handlingar med känslor av ont eller obehag som har uppstått från dessa handlingar tidigare. Även när någon gör det utan att tänka skada dina känslor, kan blott synen av det göra dig defensiv och känna dig som ett "offer".
- Det är viktigt att komma ihåg att även om en handling har en viss mening i vissa situationer, betyder det inte att den alltid kommer att bära samma budskap eller avsikt i olika situationer (eller i framtiden).
- Låt oss till exempel säga att din skollärare brukade skälla på dig för att du hade för kort kjol till skolan, vilket fick dig att känna dig rädd och generad. När en vän som-i en neutral ton eller position-föreslår att du täcker din kortärmade skjorta med en tröja, känner du dig kränkt och arg på honom, även om du inte vet exakt varför du är arg.
Steg 4. Identifiera rollen för de åsikter som du tycker är idealiska
Som människor har vi alla grundläggande känslomässiga behov; koppling till andra, trygghet, förmåga eller känsla att vara till nytta för andra och önskan att bli hjälpt eller tjänad. Många människor har turen att ha blivit uppfostrade med förväntan att andra kommer att stödja dessa behov (som föräldrar gör). Även om förväntningar som dessa kan få oss att känna oss trygga och lita på andra, kan de slå tillbaka på oss och skapa orealistiska ideal om hur andra ska behandla oss.
- Detta kan vara problematiskt, särskilt eftersom tillväxtprocessen och utvecklingen in i vuxenlivet innebär att man ökar ansvaret för sina egna behov.
- Ofta, för att lösa problem som detta, kräver att möta känslomässiga behov en bättre balans mellan egna och andras behov. Försöker du hantera dina egna känslomässiga behov eller förväntar du dig att andra anpassar sig till vad du tycker är idealiskt?
Steg 5. Skilj dina känslor från sociala normers dikter
Ibland blir du lätt kränkt när du "upptäcker" eller befinner dig i en socialt acceptabel situation för att bli kränkt. Till exempel vet vi att chatt i biblioteket strider mot reglerna. Även om du bara slumpmässigt läser en tidning i biblioteket, kan få människor att chatta fånga din uppmärksamhet och kränka dig.
Om någon säger något kränkande, fråga dig själv om du verkligen känner dig kränkt eftersom det den personen sa tyckte du var viktigt. Genom att ignorera eller markera dessa hårda och slarviga ord utan någon särskild anledning (helt enkelt för att du känner dig mest korrekt eller vill känna igen någon annans ord), kommer du bara att tortera dig själv
Steg 6. Skriv ner de värden du tycker är kära
Vid lämpliga tillfällen, anteckna vad som har hänt och föra en journal över de värderingar du håller högt för att ta reda på vilka frågor du anser vara viktiga. På så sätt kan du bättre identifiera frågor som förtjänar att diskuteras och lösas, liksom frågor som kan ignoreras och glömmas bort.
Att ha en känsla av personliga värderingar kan också hjälpa dig att bli mindre stressad när något går emot dessa värden. Genom att tro på upprätthållna värderingar blir andras åsikter mindre viktiga för dig
Steg 7. Prata med dig själv
Att sluta eller ändra ett beteende som har blivit en vana är mycket svårt att göra. Men att prata med dig själv genom dina känslor och se dig själv som en springbräda för att se och pröva andra sätt att tänka kan vara fördelaktigt.
Du kan skapa och säga små "mantran" till dig själv, till exempel "Alla försöker sitt bästa för att visa kärlek och omtanke" eller "Om alla inte prioriterar sina egna behov, vem ska då göra det?"
Del 2 av 3: Öva ditt självrespons så att du inte känner dig kränkt
Steg 1. Var lugn
Vänta en stund innan du svarar på någon som kränkt dig. Om du är för irriterad är chansen stor att du automatiskt svarar. Det betyder att det inte finns någon tidsfördröjning mellan utseendet på den kränkta känslan och svaret du visar när eller som om du är sårad. Så vänta en stund och fråga om du vill ta den andras handlingar eller ord till hjärtat.
- Om känslan är för snabb för att hålla, försök att räkna till tio i huvudet.
- Att regelbundet studera och göra mindfulnessövningar kan göra det lättare att komma förbi detta steg. Mindfulnessövningar inkluderar att lära sig om strategiska sätt att släppa starka känslor så att du kan visa mer riktade svar.
- En uppmärksamhetsövning du kan göra är att ta dig tid att fokusera på ditt andetag. När du känner känslan av inandning och utandning kommer du att få en starkare koppling till dina känslor snarare än de distraherande tankarna som automatiskt uppstår.
Steg 2. Identifiera saker som har potential att kränka dig så att du kan ignorera dem och glömma bort dem
När du stoppar dina vanliga svar (t.ex. omedelbart känner dig kränkt), är det ingen idé att försöka ignorera och skaka bort alla negativa tankar som uppstår. Försök att lyssna på dem istället för att ignorera de befintliga tankarna. På så sätt kan du avgöra om du behöver bli kränkt och visa det eller inte.
- Om någon säger till dig att din frisyr eller frisyr inte verkar vara rätt kan du tänka”Han har fel! Han förstår ingenting! " Lyssna på denna ilska och känna lust att svara med ilska. På så sätt vet du (åtminstone) ett av de många möjliga sätten du kan svara på det irriterande.
- Dessutom är det viktigt att du vet hur mycket ilska du känner så att du kan mäta eller redogöra för dina nästa steg eller svar. Till exempel, om du känner dig arg, svara inte på källan till din ilska (t.ex. den andra personen) med ett skämt, för i ditt känslomässiga tillstånd då kanske det du sa kanske inte anses vara ett skämt alls.
Steg 3. Avstå från att vara fördomsfull mot andra
Tro på din egen tolkning av någons avsikter eller avsikter kan faktiskt leda till att du ser allt som kränkande. Försök att föreställa dig ett stort konstverk; hennes skönhet kommer från många olika tolkningar. Ingen tolkning är helt korrekt, men varje tolkning har förmågan att få oss att känna olika.
- Föreställ dig en situation där någon berättar att de vill stanna hemma (eller inte vill gå någonstans) istället för att acceptera din inbjudan att gå till ett evenemang. Du kan bli frestad att anta att personen tackade nej till inbjudan eftersom han eller hon tycker att du gjorde fel val om vilket event du skulle delta i.
- För att dämpa dina fördomar krävs ett öppet sinne och en vilja att fråga "Finns det något jag inte funderar på just nu?"
Steg 4. Leta efter andra avsikter eller uppmaningar som andra personer kan indikera
Detta kan vara en användbar övning för att påminna dig själv om att även om du kanske ser och upplever saker annorlunda än andra människor, är de inte alltid riktade mot dig.
- Du kanske inte kan ta reda på den exakta anledningen till att någon gjorde något, och det är okej. Det som är viktigt är att du börjar sätta dig själv i den andra personens skor (som du tycker är kränkande) så att du inser att alltför irriterat kommer att skada alla inblandade.
- Om någon vägrar din inbjudan att lämna finns det många anledningar till att de kanske inte vill lämna huset. Kanske fick han bara dåliga nyheter och känner sig sedan pressad och för blyg för att förklara, eller kanske vill han bara njuta av sin tid ensam (det här har naturligtvis inget att göra med dig).
Steg 5. Var medveten om din energinivå
När vi känner oss oroliga och fulla av energi tenderar vi att inte kunna förlåta mindre retningar eller saker som är mindre kränkande. Detta händer för att vi letar efter nya saker att "attackera" eller spionera på. Varför händer detta? Ja, för vi kan göra det! Låt därför inte din irritabilitet och otacksamhet ta över och tömma dig för energi som faktiskt skulle kunna användas för bättre saker, till exempel att beundra de olika sätten människor uttrycker sina åsikter.
Steg 6. Svara på ord eller handlingar som du tycker är kränkande på ett artigt och "stilrent" sätt
Du kan svara på någons stötande ord eller handlingar på olika sätt. Nedan följer några av de sätt du kan göra detta:
- Ändra ämnet. Sluta ämnet eller frågan som diskuteras och hitta ett nytt ämne. Detta kan vara ett bra alternativ om du känner att du kommer att känna dig mer kränkt genom att försöka lösa problemet eller diskutera ämnet ytterligare.
- Försök att visa din humor. Även om du tycker att det är svårt att skratta för att du är kränkt, försök att visa humor för att få ditt känslomässiga tillstånd tillbaka i balans.
-
Be om förtydligande lugnt. Om du hör en kommentar som du tycker är kränkande eller oförskämd, försök be den andra personen att klargöra vad han eller hon säger. Det är möjligt att han missförstod vad han egentligen ville säga, eller att du inte hörde honom ordentligt.
Säg något, till exempel, "Förlåt, jag tror inte att jag förstår vad du säger. Kan du sätta tillbaka det på ett annat sätt?”
Steg 7. Tänk på konsekvenserna av dina handlingar
Tänk på konsekvenserna av din handling innan du visar en reaktion eller ett svar. Kom ihåg att en av konsekvenserna av att ta en annans handlingar eller ord är att människor börjar känna sig rädda när du är med dig eller nervös för att prata om sina tankar eller känslor. Dessutom håller du dig tillbaka i situationer med ökad spänning och ångest. Sådana situationer är skadliga för din kropp, även om du känner eller får "nytta" eller bra sida av att ta andras ord eller handlingar till hjärtat.
En annan konsekvens är att du stänger av dig själv och inte kan höra från nya saker som kan vara användbara eller spännande
Steg 8. Ha ett positivt samtal med dig själv
Prova att ändra negativa tankar med självförstärkning och en positiv syn på vilken situation du står inför. Att låta obegränsade negativa tankar byggas upp i ditt sinne får dig ofta att vara kränkande.
Det betyder att du bör låta och ignorera situationen som fick dig att känna dig kränkt. Att drunkna i negativa känslor är lika med att sätta sorg. Kom ihåg att din tid är värdefull och du behöver inte spendera den på att återuppleva obekväma stunder
Del 3 av 3: Att lära av det förflutna för att leda framtiden
Steg 1. Reflektera över tidigare situationer
För att skapa förståelse för situationer som tenderar att kränka dig, försök att skriva ner några av de obehagliga händelser som du kommer ihåg mest. Spela in tre eller fyra händelser så detaljerat som möjligt.
- Uppmuntra dig själv att tänka djupt om händelserna, hur du uttryckte dina känslor och varför du blev kränkt. Antag inte att det inte finns någon förklaring till vad som var kränkande (eller att det var uppenbart kränkande). Skriv ner varför du känner dig kränkt, och inte varför andra känner sig kränkta av samma sak.
- Efter det skriver du om dessa händelser som om du vore en journalist som rapporterade en incident. I stället för att skriva ner hur du känner, försök att skriva ner det från någon annan som inte var inblandad i händelsen.
Steg 2. Leta efter mönster i dina anteckningar
Har du lärt dig något av dessa situationer? Gör en viss behandling du får dig ofta att känna dig arg hela tiden? Leta efter djupare skäl som förklarar varför du känner dig kränkt.
- Låt oss till exempel säga att du blir kränkt när någon förklarar något du redan vet. Kanske är du kränkt över att personen inte är medveten om dina kunskaper och att ditt ego är sårat. Nu, kan du rimligen förvänta dig att personen kommer att göra stora ansträngningar för att ta reda på vad du vet och vad du inte vet?
- Dessa mönster är triggers för irritabilitet. När en sådan situation uppstår i framtiden måste du veta att du måste försöka visa ett annat svar på situationen.
Steg 3. Undersök tankarna som motiverar att bli kränkt
I allmänhet motiverar vi våra handlingar och åsikter med tankar som rationaliserar dessa handlingar eller åsikter. Vilka tankar tillåter dig att bli kränkt eller inte? Vad får dig att känna att kränkande är rätt svar?
-
Kanske är du förolämpad över att någon kom till din inflyttningsfest utan present. Tankar som motiverar att du blir kränkt kan innehålla synpunkter som:
- "Att ge gåvor är det enda sättet att visa gästfrihet."
- "Den personen bör prioritera presenter till mig, oavsett hans andra ekonomiska skyldigheter."
- "Jag behöver få bevis från andra människor så jag vet att jag är älskad och stödd."
Steg 4. Välj att tänka på dig själv istället för personen som kränkt dig
När du känner dig kränkt kan du välja att försöka få den andra personen att justera sin attityd eller försöka ändra och korrigera din egen reaktion. Att försöka förändra andras attityder är svårt eftersom människor alltid förändras (förändringar hos en person är förvånande - och det finns naturligtvis många människor i den här världen). Dessutom är det mer troligt att du kontrollerar andra människor genom att försöka ändra andras beteende. Detta är naturligtvis relaterat till etiska frågor.
När du försöker ändra dina reaktioner utvecklar du faktiskt en mer flexibel personlighet och tankesätt och försöker vara en glad person som kan hantera situationer med lätthet. Att ta ett svårt steg som detta är inte bara ädlare, utan också mer fördelaktigt för din förmåga att leva ditt dagliga liv
Tips
- När du känner dig kränkt, kom ihåg vad Eleanor Roosevelt sa: "Ingen kan ödmjuka dig om du inte låter någon annan göra det."
- Var inte rädd för att älska dig själv. Det finns ett afrikanskt ordspråk som säger "Om det inte finns någon fiende inuti kan fienden utanför oss inte skada oss." Om du älskar dig själv (inklusive dina brister) har du lyckats bygga upp ett fäste för dig själv som ingen kan tränga igenom.
