Vi har alla hört klyschan "Du kan inte välja din familj", men det har blivit en klyscha av en anledning. På gott och ont tycker vi att vi är medlemmar i en familj och vi har ett ansvar att utveckla och upprätthålla dessa familjeförhållanden. Att hantera far- och morföräldrar-vare sig våra egna morföräldrar eller våra föräldrar som är mor- och farföräldrar för våra barn-kan ge unika utmaningar, men avvägningsmöjligheterna för ett solidt och kärleksfullt förhållande är värda svårigheten att övervinna dem. I den här artikeln erbjuder vi råd till barnbarn för att bättre hantera irritationen från deras farföräldrar, samt hur nyblivna föräldrar kan styra utvecklingen av barn under sin egen föräldravård.
Steg
Metod 1 av 2: Hantera irriterande morfar och mormor
Steg 1. Ta reda på vad du menar med "irriterande"
Innan vi hanterar något problem måste vi kunna ta reda på den verkliga källan till vår irritation. Att klaga på att våra morföräldrar var irriterande är lätt nog, men vad är det egentligen med deras beteende som verkligen irriterar oss?
- Att klaga till din mormor och morfar (eller den som lyssnar) att de är irriterande kommer inte att lösa någonting. Försök att vara mer specifik när du själv identifierar problemet: "Jag hatar det när mormor behandlar mig som en femåring på ett besök och inte låter mig titta på" The Walking Dead ", trots att jag är tjugo- fem."
- Innan du bestämmer dig för hur du ska reagera på problemet och eventuellt utmana dina morföräldrar, ta ett par ögonblick att reflektera och skriva ner dina problem själv.
Steg 2. Tänk på dina farföräldrars synvinkel
När du hanterar alla slags interpersonella frågor är det viktigt att du försöker förstå den andra personens känslor på ett sympatiskt sätt. Det betyder att du bör försöka sätta dig själv i dina farföräldrars skor för att förstå deras synvinkel.
- Försök att ta reda på varför dina morföräldrar betedde sig som de gjorde. I slutändan kan du behöva prata direkt med dina morföräldrar för att komma med klagomålet, men det är bäst att förbereda dig för detta om du har gjort dina egna gissningar.
- Mormor låter dig kanske inte titta på ditt favorit -tv -program när du stannar hos henne på semester, men har du någonsin tänkt att det kanske är för att hon själv tycker att programmet är för läskigt?
- Finns det en chans att mormor och morfar fortfarande försöker hålla koll på det du tittar på för att de fortfarande tänker på dig som deras oskyldiga lilla barnbarn och bara känner sig nostalgiska?
- Du kan bli upprörd över att dina morföräldrar ringer dig varannan dag, men kan det vara så att de bara saknar den tid då de kunde se och prata med dig oftare?
Steg 3. Läs mer om dina morföräldrar
Du har din egen unika relation med dina morföräldrar, men du kanske inte vet så mycket om dem utanför det sammanhanget. Om du antar att dina farföräldrar är beredda att dela med sig av sina historier, kan du lära dig så mycket information om dem som du kan börja förstå dina morföräldrar som individer och kan hjälpa dig att identifiera sätt att börja förbättra ditt förhållande.
- Innan du börjar ta itu med specifika frågor (till exempel frustrationen över att dina morföräldrar är för engagerade eller bryr sig för mycket om ditt liv), prata med dina morföräldrar om deras liv och deras relation med sina morföräldrar.
- Ställ dina morföräldrar en mycket specifik fråga: "Hur ofta såg dina farföräldrar farföräldrar?"
- Detta steg kan också hjälpa till att lära sig mer om skillnaderna mellan generationer. Till exempel, om dina morföräldrar växte upp under den stora depressionen eller den revolutionära eran, kommer det att ge dig en bättre förståelse av deras syn på livet.
Steg 4. Hitta gemensam grund med dina morföräldrar
Förutom att ytterligare förbättra relationen, hjälper detta steg dig att komma ihåg att du delar samma egenskaper och principer i livet som dem.
- Har du samma galna humor som din farfar? Att ha detta i åtanke hjälper dig när du bestämmer när och hur du ska konfrontera din farfar om något särskilt som stör dig. Om din morfar älskar humor kan du bli framgångsrik om du tar upp ämnet med ett skämt.
- Tänk också på vad du är tacksam för från din relation med dina morföräldrar: Var de alltid där för dig? Kan du räkna med dem om du plötsligt blir sjuk mitt i natten? Om lojalitet är mycket viktigt för dem (och för dig) kan erkännande av det hjälpa dig att förstå källan till några av deras irriterande vanor eller kan hjälpa dig att tolerera dem.
Steg 5. Utvärdera din egen roll i denna fråga
Det är sällsynt att ett problem är ensidigt, så det är viktigt att du ärligt reflekterar över dig själv för att ta reda på vilka saker du kan ha gjort som bidrog till problemet.
- Till exempel kan det vara så att även om du är upprörd över dina farföräldrar för att du inte behandlade dig som en vuxen och inte låter dig sova sent, vid olika tillfällen låter du dem verkligen skämma bort dig som om du var ett barn? Inse i så fall att du har orsakat ett missförstånd för dem.
- Är det möjligt att du överför-svarar dåligt på de egenskaper du ogillade med dig själv när du såg dem hos dina morföräldrar? I så fall är det inte rättvist att du kritiserar dem - till exempel för att aldrig ringa tillbaka dina samtal när du själv ofta gör samma dåliga saker.
- Är du otålig och oförskämd när du har att göra med dina morföräldrar? Du kanske tror att du har lyckats dölja din irritation, men kom ihåg att kroppsspråk, ansiktsuttryck och röstton verkligen kan berätta hur du mår.
- Dina morföräldrar känner dig också ganska bra och kan därför vara medvetna om din irritation. Detta kan förvärra befintliga spänningar kraftigt.
Steg 6. Bestäm vad som är acceptabelt och vad som inte är det
Tänk på att inte alla krig måste lösas genom att slåss, och naturligtvis kommer alltid strider bara att öka den totala irritationen och spänningen.
- Att justera ditt schema och vanor så att du inte ser varandra och slåss ofta är inte alltid så svårt. Speciellt om du inte träffar dina morföräldrar ofta.
- Du kanske har väntat hela veckan med att fånga det senaste avsnittet av ditt favoritprogram, men är det tv -programmet verkligen värt att slåss mot dig om du kan spela in eller titta på det senare på din smartphone eller bärbara dator?
- Å andra sidan, medan du kanske känner att det är okej om dina morföräldrar inte gillar hur du klär dig, ska du inte (eller inte vilja) bara acceptera de förolämpningar eller hat de riktas mot din partner.
- Poängen här är att bestämma vad som är viktigt för dig, både när det gäller ditt eget liv och när det gäller att upprätthålla en relation med dina morföräldrar.
Steg 7. Prata med dina morföräldrar
När du har försökt ditt bästa för att förstå dina farföräldrars tankesätt, hitta gemensam grund med dem och känna till din roll i problemet; det är dags för dig att prata med dem.
- Se till att du väljer rätt tid och plats att prata med dina morföräldrar. Om de går och lägger sig tidigt, och då bestämmer de sig för att prata med dem - om hur du känner när de till exempel förnedrar ditt yrkesval - precis innan sänggåendet brukar inte gå bra.
- Försök att inte låta anklagande. Även om du tycker att dina farföräldrar är irriterande, börja inte samtalet med "Mormor, jag blir irriterad på mormor när hon tvingar mig att äta hela tiden."
- Försök istället att formulera ditt klagomål med "jag" -språk: "Mormor, jag älskar att mormor lagar god mat när jag kommer in, men ibland känner jag att jag tvingas äta för mycket och det här irriterar mig verkligen."
- Vet också att inramning av diskussionen i termer av vad du uppskattar om dina morföräldrar hjälper när du pratar med dem, även om ditt mål är att diskutera en fråga.
- Du kanske också vill försöka ställa dina farföräldrar deras frågor eller kommentarer. Om du besväras av ständiga frågor om ditt kärleksliv, nästa gång de frågar igen, försök svara med "Varför frågade dina morföräldrar det?" Deras svar kan förvåna dig, eller de inser att de har ställt för många frågor.
Steg 8. Rådfråga dina föräldrar
Även om det kan vara bäst om du försöker hantera problemet själv, beroende på problemets svårighetsgrad eller din komfort med farföräldrar, kan du bestämma dig för att be dina föräldrar om hjälp.
- Föräldrar kan oftast ge dig goda råd, oavsett om de har en nära eller ansträngd relation till sina föräldrar. Föräldrar kan ge råd om hur de ska förhålla sig till dina morföräldrar eller om det behövs diskutera frågan med dem på dina vägnar.
- Om du har bestämt dig för att berätta för dina föräldrar eller be dem prata med dina morföräldrar, var försiktig så att du inte sätter dina föräldrar i en obekväm situation.
- Om problemet helt enkelt är att dina morföräldrar var irriterande (och inte elaka eller kränkande), så är det något som en vuxen ska kunna hantera självständigt. En av föräldrarnas viktigaste roller är att skydda dig, men det betyder inte att du alltid skyddar dig från vardagliga irritationer.
- Om dina morföräldrar uppträdde våldsamt var förstås hanteringen en helt annan. Det finns ingen regel som säger att vi måste upprätthålla relationer med onda eller farliga människor, även om de är familj.
Metod 2 av 2: Hantera dina barns morföräldrar
Steg 1. Utvärdera ditt problem noggrant
Om du är nybliven förälder har ditt liv precis förändrats drastiskt, och du lär dig fortfarande att hantera alla olika aspekter och krav i ditt liv. Kom ihåg att dina barns morföräldrar också anpassar sig till tillägget av en ny medlem till familjen.
- Innan du ilsket irriterar dina barns morföräldrar om deras beteende, försök att avgöra om ni alla fortfarande är mitt i en anpassningsperiod. Tror du att med tid och tålamod kommer denna tvist att lösa sig själv?
- Om du föredrar att utrota problemet - säg att du helt enkelt inte tål deras frekventa, oanmälda besök - gör en lista över deras specifika beteenden som irriterar dig.
Steg 2. Tänk på dina barns morföräldrars synpunkter
Om du har läst den första metoden om hur du hanterar dina egna morföräldrar märker du att många av stegen i den här metoden är relaterade till stegen ovan. Även om ditt förhållande till dina barns mor- och farföräldrar och morföräldrar på många sätt skiljer sig från dina barnbarns och morföräldrars, finns det fortfarande vissa likheter. Vi hanterar mellanmänskliga relationer i familjen, och närhelst vi har problem hjälper det att överväga motpartens synvinkel först.
- Det är troligt att du eller din partner måste prata direkt med dina barns morföräldrar, men att tänka på varför de agerar på det här sättet hjälper dig att förbereda dig för konversationen.
- Till exempel kan du bli irriterad över din mammas ständiga frågor om ditt barns matningsschema (som du kanske ser som en lite förklädd kritik), men det kan vara så att din mamma bara är orolig för dig på grund av de svårigheter hon upplevde när du var unga. baby?
- På samma sätt kan du bli väldigt upprörd över deras oanmälda ankomst, men ditt perspektiv på situationen kan förändras när du inser att du själv sällan bjuder in dina barns morföräldrar på besök. Mer än troligt är morföräldrar helt enkelt sugna på att umgås med sina barnbarn.
Steg 3. Försök att vara snäll när du gör antaganden
Detta steg följer automatiskt det föregående: du gör ditt bästa för att ta hänsyn till farföräldrarnas synvinkel; det är inte en bra idé att omedelbart tänka dåligt på sina motiv.
- Till exempel kanske du tror att din svärmor har väntat på möjligheten att kalla dig en misslyckad förälder, vilket du tror är anledningen till att hon ofta tar med mat till ditt hus (tror hon att du inte kan mata din egen familj?), men ignorera inte möjligheten att han bara försöker lätta din belastning.
- Kanske har dina föräldrar inte ringt eller besökt sedan du tog hem ditt barn, och det får dig att tro att de inte är intresserade av sitt nya barnbarn. Även om detta kan vara sant, börja med positiva tankar och överväg möjligheten att de försöker ge dig tillräckligt med utrymme. Det är inte omöjligt att de faktiskt väntar med spänning på ditt första initiativ.
Steg 4. Läs mer om dina barns morföräldrar
Du har en unik relation med dina barns morföräldrar, men du kanske inte vet omfattningen av deras erfarenhet med sina föräldrar eller svärföräldrar. Dina föräldrars och svärföräldrars nuvarande beteende påverkas definitivt av deras egna erfarenheter som föräldrar, så de kan ha en annan uppfattning om hur mycket eller mindre de är involverade i ditt barn.
- Ställ specifika frågor till dina barns morföräldrar om deras tidiga förhållande till sina föräldrar eller svärföräldrar: "Mamma, hur ofta besökte mormor när jag var bebis? Frågade du henne många råd tidigare?"
- Fråga på samma sätt dina barns morföräldrar om deras erfarenheter av att uppfostra barn: "Mamma, var min man noga när han var bebis? Hur hanterade du det?"
- Att lära sig så mycket information som möjligt om dina barns morföräldrar hjälper dig att börja förstå dem som individer och kan hjälpa dig att hitta sätt att förbättra din relation.
Steg 5. Lär dig om alla generationsskillnader när det gäller att uppfostra barn
Det är svårt nog för dig att sortera igenom så många motsägelsefulla och ofta varierande råd om det bästa sättet att ta hand om och uppfostra ett barn. Att lära sig om förändringarna i vissa (ibland drastiska) standarder för barnomsorg genom åren hjälper dig att förstå tankarna hos dina barns morföräldrar.
- Du kan bli väldigt irriterad av din svärmors ständiga tjat om att införa risflingor i ditt barns diet som bara är några veckor gammal. Men när du väl vet att en barnläkare han litar på rekommenderar det, då blir det lättare för dig att förstå hans nuvarande beteende.
- På samma sätt var till exempel inte mycket känt om SIDS (plötsligt spädbarnsdödssyndrom), även för en generation sedan. Det var först nyligen som föräldrar varnade för att inte lägga sina barn på ryggen medan de sov. Även om detta uppenbarligen inte är något du kan ge upp, kan du förstå att dina barns morföräldrar fick olika instruktioner hjälpa dig att bestämma hur du ska prata med dem och förklara dina tankar.
Steg 6. Be dina barns morföräldrar om hjälp
Istället för att helt ta bort morföräldrars roll från dina barns liv, eller sätta upp absoluta och oflexibla regler, hitta områden där du kan söka råd från dem och få dem att känna sig inkluderade.
Du kan ha goda skäl till varför du vill låta ditt barn somna på ett bestämt schema, men ta expertis från barnmortern 'Mormor Kayoko': Om ditt barns mormor kan få barnet att somna på några minuter, be att få undervisning hur man gör.. När barnet sover hemma hos mormor kan du be mormor att lägga barnet i sängen exakt klockan 7
Steg 7. Bestäm vad som är acceptabelt och vad som inte är det
Det är viktigt att du förblir så flexibel som möjligt när du har att göra med dina barns morföräldrar. Naturligtvis kommer det att finnas ett antal problem, särskilt när det gäller barnsäkerhet, som du måste vidta åtgärder mot. Men försök att avgöra vilka beteenden hos farföräldrarna helt enkelt är irriterande.
- Till exempel, även om du behöver ha en balanserad kost och näring, kommer några godisgåvor från din farfar när du besöker inte att förstöra alla dina ansträngningar hittills.
- Å andra sidan, om farföräldern inte kan bli ombedd att hjälpa ditt barn att sova på rygg utan kudde och docka i spjälsängen, bör du inte låta honom ta hand om din baby under tupplurar eller sover på natten.
Steg 8. Var tydlig med dina förväntningar
Vet att dina barns morföräldrar inte kan läsa tankar och vet direkt vad du vill ha av dem.
- Du har arbetat hårt för att bilda en daglig vana och en uppsättning regler som fungerar bäst för ditt barn efter att ha gjort mycket forskning och rådfrågat med en barnläkare. När dina barn är under omsorg av sina morföräldrar, se till att du är specifik och tydlig om din vision om föräldraskap för dem.
- På samma sätt kan du inte förvänta dig att de kommer varannan dag när du vill att dina barns morföräldrar ska vara en del av deras liv. Om du vill att de ska minska antalet besök, förklara: "Herre, fru, vi är glada att du kom, men på vardagar är vi väldigt upptagna. Kan vi träffas på lördag eller söndag den här veckan?"
Steg 9. Kom ihåg din primära roll för dina barn
Först och främst är du dina barns beskyddare. Om du någonsin känner att ditt barn riskerar att interagera med någon, inklusive deras morföräldrar, måste du vidta åtgärder för att skydda dina barn.
- Det finns ingen regel som säger att vi måste upprätthålla relationer med människor som är oförskämda bara för att de är släkt med blod.
- Men förhållandet mellan mor- och farföräldrar och barnbarn har potential att vara en av enorm belöning och tillgivenhet.
- Att försöka omge ditt barn med människor som kommer att älska och skydda dem är också ditt jobb. Att förbättra ditt eget förhållande till sina mor- och farföräldrar kommer ytterligare att främja bandet mellan morföräldrar och deras barnbarn.
