Framsteget i relationer med vuxna barn är mycket smärtsamt. Förhållanden kan repareras, men det tar tid och tålamod. Som förälder, inser att det första steget för att förbättra din relation ligger hos dig genom att försöka ta kontakt även om du inte är säker på att du har gjort misstaget som drev honom bort. Respektera gränserna och tvinga dem inte att gå in. Du måste också sätta dina egna gränser. Lär dig att acceptera barn som de är, och erkänn deras frihet och förmåga att göra sina egna val.
Steg
Metod 1 av 4: Kontakta barn
Steg 1. Vet vad som gick fel
Innan du kontaktar ditt barn kan det vara en bra idé att ta reda på varför han är sårad eller arg på dig. Denna information kan erhållas direkt från honom eller från andra personer som känner till situationen. För att reparera ett förhållande måste du först identifiera problemet.
- När du har en idé, tänk på dina nästa steg och vad du vill kommunicera med ditt barn.
- Ring honom och fråga. Du kan säga,”Reni, jag vet att du inte vill prata med mig just nu, men jag vill veta vad som hände med dig. Kommer du att berätta? Om du inte vill prata är det bra, men jag hoppas att du skriver ett meddelande till mig. Du kan inte åtgärda problemet om du inte vet vad problemet är."
- Om du inte får något svar, fråga andra familjemedlemmar eller vänner som kanske vet vad som hände. Till exempel”Jo, har du pratat med din syster nyligen? Hon vill inte prata med henne, och hon vet inte vad problemet är. Vet du vad som hände?”
- Även om du har gjort ditt bästa för att ta reda på orsakerna bakom uppbrottet, var medveten om att du kanske fortfarande inte kan ta reda på vad som händer. Låt det dock inte hindra dig från att försöka förbättra din relation till ditt barn.
Steg 2. Försök att reflektera
Fundera över vilka skäl som kan hålla ditt barn borta. Utlöstes han av något från det förflutna? Har det nyligen skett en stor livsförändring som orsakade en bristning (t.ex. ett dödsfall i familjen eller ett barns födelse)? Kanske har du vägrat att kommunicera med ditt barn ett tag, och nu vill han eller hon inte kommunicera med dig.
Kom ihåg att vuxna barn blir främlingar för frånskilda föräldrar. Barn från misslyckade äktenskap känner att deras föräldrar prioriterar sin egen lycka framför sina barn (även om skilsmässa är det bästa alternativet). Vanligtvis, vid en skilsmässa, förgör den ena föräldern den andra, utan att inse att barnet absorberar vad som sägs. Sådana situationer har en negativ inverkan på förhållandet mellan barn och förälder framöver, särskilt om en förälder har liten eller ingen kontakt när barnet växer upp. Barn vars föräldrar är skilda kan bli skadade eftersom de känner att de inte prioriteras
Steg 3. Ta det första steget
Den som har fel, föräldrar måste i allmänhet ta det första steget i att försöka göra gott med sitt barn. Ignorera orättvisan i denna situation och släpp egot. Om du vill få kontakt med ditt barn igen, inser att du måste hjälpa till och aldrig dra tillbaka.
Oavsett barnets ålder, 14 eller 40 år, vill han fortfarande veta att han är älskad och uppskattad av sina föräldrar. Ett sätt att visa att du älskar och respekterar ditt barn är att vara villig att arbeta hårt för att återställa det harmoniska förhållande som det brukade vara. Tänk på detta om du känner dig orättvis att det är dig som bär på att göra upp
Steg 4. Ring barnet
Även om du vill se varandra direkt kan ditt barn känna sig mer bekväm om du kontaktar dem via telefon, sms eller brev. Respektera hans behov av avstånd och ge honom möjlighet att svara vid en tid som han själv väljer. Var tålmodig och vänta några dagar på svar.
- Öva på vad du vill säga innan du ringer. Var också beredd att lämna röstmeddelanden. Du kan säga”Tomi, jag vill träffa dig för att prata om hur du känner. Vill du träffa pappa någon gång?”
- Skicka ett sms eller e -post. Du kan skriva något i stil med:”Jag förstår att du är mycket besviken, och jag är ledsen för att du sårat dig. När du är redo hoppas jag att du träffas för att prata om det. Meddela mig när du är redo. Jag älskar och saknar dig."
Steg 5. Skriv ett brev
Det finns en möjlighet att barnet är ovilligt att träffas. Om så är fallet kan du skriva ett brev. Säg att du är ledsen för att du sårat henne och säg att du förstår varför hon känner så här.
- Att skriva brev är också terapeutiskt för dig. Det som skrivs klargör dina känslor och hjälper dig att reglera dina känslor. Dessutom kan du slå ihop ord så länge du behöver för att få resultatet exakt hur du vill ha det.
- Föreslå möte när barnet är redo. Du kan skriva, "Jag vet att du är arg just nu, men jag hoppas att vi en dag kan träffas och prata. Fars dörr är alltid öppen."
Steg 6. Acceptera de gränser han gjorde
Barnet kan vara öppet för att kommunicera, men kanske inte är redo att mötas ansikte mot ansikte (och kanske aldrig). Han kanske bara vill mejla eller prata i telefon. Låt henne inte känna sig skyldig medan du försöker öppna chansen att träffas en dag.
Om du bara kommunicerar med ditt barn via e -post kan du skriva”Jag är glad att vi nu kan kommunicera via e -post. Jag hoppas att vi kommer till en punkt där det är bekvämt att träffas ansikte mot ansikte, men det finns ingen press på det."
Metod 2 av 4: Att ha den första konversationen
Steg 1. Arrangera ett möte
Om ditt barn vill prata ansikte mot ansikte, föreslå att du äter tillsammans på en offentlig plats. Att välja en offentlig plats är en bra idé eftersom ni båda kommer att hålla tillbaka era känslor, och att äta tillsammans är också ett sätt att utveckla en relation.
Se till att det bara är ni två. Ta inte med en partner eller annat stöd. Om det finns andra människor kan barnet känna sig inbultat
Steg 2. Låt honom leda samtalet
Lyssna på hans klagomål utan att argumentera eller försvara sig. Han kan ha kommit och väntat på en ursäkt. Om du känner så, var inte rädd för att säga förlåt.
Att be om ursäkt tidigt i mötet kan hjälpa honom att veta att du är medveten om att du har skadat honom och skapa ett "balansspel". Efter att du har bett om ursäkt kan du be honom att prata om hur han känner
Steg 3. Lyssna på ditt barn utan omdöme
Kom ihåg att hans åsikter är giltiga även om du inte håller med. Återhämtning kan hända när han känner sig hörd och förstådd, och att du är öppen för hans synvinkel.
- Viljan att lyssna utan omdöme och självförsvar kommer att uppmuntra barn att vara ärliga. Det du hör kan vara väldigt sårande, men förstår att han måste säga ifrån och släppa ut sina känslor.
- Du kan säga, "Jag är ledsen att jag fick dig att känna så, och jag vill förstå det. Kan du fortsätta?”
Steg 4. Erkänn misstag
Förstå att du inte kan göra upp dig helt om du inte erkänner att du bidragit till problemet. Vuxna barn vill att deras föräldrar tar ansvar för sina handlingar. Så visa att du är villig att ta ansvar, oavsett om du tror att du har gjort något fel eller inte.
- Även om du inte förstår varför ditt barn är arg, erkänna att han är det. Försök inte motivera ditt beteende. Lyssna istället och be om ursäkt för att du sårat honom.
- Försök att förstå hans synvinkel. Empati betyder inte att man håller med, utan att visa att man förstår hans synvinkel. Att förstå den andra personens synvinkel är en viktig del för att lösa konflikter.
- Du kanske säger, "Jag vet att jag pressade dig för hårt när du var liten tills du växte upp. Jag vill bara att du ska bli framgångsrik. Jag kan förstå om du tror att jag aldrig är nöjd. Det är inte vad det betyder, inte alls. Nu kan jag se varför du känner så."
Steg 5. Motstå trangen att diskutera dina egna känslor
Så orättvist som det kan tyckas är det inte dags att ta upp din sorg och smärta över att inte kunna kommunicera med ditt eget barn. Inse att han behöver tid att bearbeta sina känslor och ordna saker. Att prata om din sorg, ilska och besvikelse får ditt barn att tro att du vill få honom eller henne att känna sig skyldig och kommer så småningom att vara ovillig att reparera förhållandet.
- Du kan säga, "Jag saknar att prata med dig, men jag vet att du ibland behöver lite ensam tid."
- Kom inte med klagomål som "jag är deprimerad för att du inte har ringt" eller "Vet du vilken plåga jag känner för att jag inte hörde av dig?"
Steg 6. Säg att du är ledsen
En bra ursäkt bör ange vad du gjorde fel (så att han vet att du förstår), uttrycka ånger och erbjuda ett sätt att göra gott. Säg en uppriktig ursäkt som erkänner hans sorg. Kom ihåg att du fortfarande måste be om ursäkt även om du tror att du gjorde rätt. Poängen nu är att läka barns sår, inte att ta reda på vem som har rätt och vem som har fel.
- Du kan säga,”Tina, jag är ledsen för att jag skadade dig. Jag vet att du fick möta många problem när jag fortfarande drack. Jag är ledsen för att jag gjorde så många misstag i din barndom. Jag förstår att du vill hålla avstånd, men jag hoppas att vi kan fixa det."
- Försök inte motivera dina handlingar när du ber om ursäkt, även om du tror att du har en giltig anledning till det. Till exempel, "Jag är ledsen att jag slog dig för fem år sedan, men det var för att du slogs tillbaka", är inte en ursäkt och kan faktiskt göra ditt barn mer defensivt.
- Kom ihåg att en uppriktig och effektiv ursäkt är baserad på dina handlingar, inte den andras reaktion. Säg till exempel "Förlåt, mitt beteende skadade dig." Men "jag är ledsen om ditt hjärta hade ont" är ingen ursäkt. Använd aldrig "om".
Steg 7. Tänk på familjeterapi
Om ditt barn håller med kan du gå till familjeterapi med dem för att diskutera dina känslor inför en professionell. Äktenskap och familjeterapeuter kommer att vägleda familjemedlemmar för att identifiera beteendemässiga dysfunktioner och utforma lösningar på problem. Familjeterapi försöker också erkänna och stärka familjebanden med varandra.
- Familjeterapi är i allmänhet kortsiktig och fokuserar på ett enda problem som stör familjen. Du eller ditt barn kan få råd att se en separat terapeut för att fokusera på enskilda klagomål.
- För att hitta ett äktenskap eller en familjeterapeut, be din läkare om en rekommendation, kontakta en servicecenter eller hälsovårdsavdelning eller sök efter en terapeut nära dig på internet.
Metod 3 av 4: Respektera och sätta gränser
Steg 1. Börja långsamt
Motstå trangen att ansluta som om ingenting någonsin hänt. I de flesta fall kan ett trasigt förhållande inte repareras över en natt. Det kan ta veckor, månader eller till och med år innan förhållandet återgår till "normalt", beroende på svårighetsgraden av själva orsaken till främmandet.
- Tänk på att du kan behöva gå igenom tuffa konversationer medan båda parter behandlar dina känslor. Det är nästan omöjligt för problem att lösas och allt återgå till det normala med bara ett samtal.
- Lägg till kontakter gradvis. Först träffa barnet på en offentlig plats. Bjud inte in henne på ett stort familjeevenemang, som en födelsedagsfest, om hon inte verkar redo och villig att komma.
- Du kan säga,”Vi skulle älska det om du ville komma till familjesammankomsten, men jag förstår om du inte vill. Det är okej, jag vet att du behöver tid."
Steg 2. Inse att ditt barn är vuxen
Nu är han en vuxen person som kan fatta sina egna beslut. Du kanske inte håller med om några av hans beslut, men låt honom vara oberoende och leva sitt eget liv. Att störa ett vuxet barns liv kan faktiskt hålla honom på avstånd.
Ge inte oönskade råd. Motstå trangen att korrigera ditt barns liv och låt det göra misstag
Steg 3. Ge inte råd om föräldraskap, om hon redan har egna barn
Föräldrar accepterar ibland inte lätt föräldraråd utifrån trots att det är välmenande. Så ge inte din åsikt om du inte blir tillfrågad. Du har fostrat ditt eget barn, ge nu nästa generation en chans att uppfostra deras.
Förmedla att du värdesätter och respekterar hans principer och förväntningar i föräldraskap. Till exempel, om ditt sonsons tid att titta på TV är begränsad, berätta för sina föräldrar att du också kommer att tillämpa regeln i ditt hem, eller fråga i förväg om reglerna behöver brytas tillfälligt
Steg 4. Sök råd för dig själv
Att försöka göra gott med barn är en svår och smärtsam del av livet. Du kan behöva ta hjälp av en psykolog för att reglera dina känslor och utveckla effektiva kommunikations- och problemlösningsstrategier.
- Du kan behöva träffa en terapeut som är specialiserad på familjefrågor. Kom dock ihåg att den enskilda terapeuten kan hänvisa dig till en annan terapeut om du vill arbeta med ditt barn för att lösa problemet med en rådgivare närvarande. Det är nödvändigt att rådgivaren förblir objektiv.
- Du kan också söka hjälp från forum för supportgrupper online. Du kan hitta andra människor som står inför liknande problem och prata om problem och dela framgångshistorier.
Steg 5. Arbeta flitigt, men tvinga det inte
Om ditt barn inte svarar på dina försök att kommunicera, fortsätt försöka. Skicka ett gratulationskort, skriv ett brev eller lämna ett röstmeddelande för att låta honom veta att du tänker på honom och vill prata.
- Se till att du ger honom utrymme och respektera avståndet och integriteten han behöver. Ring honom inte mer än en gång i veckan, och minska om du vet att dina ansträngningar stör honom. Men sluta inte.
- Du kan säga”Hej Marisa, jag ville bara säga hej och säga att jag tänker på dig. Jag hoppas du mår bra. Saknar dig. Du kan ringa mamma när du vill prata. Jag älskar dig, älskling."
- Försök inte besöka den. Respektera gränser och upprätthålla mindre påträngande kontakt.
Steg 6. Släpp taget, om det är bättre på det sättet
Ett vuxet barn kan tycka att dina försök att kontakta dem är för mycket och för mycket, även om du inte insisterar. Han kanske fortfarande inte vill att du ska komma tillbaka till sitt liv trots att du har bett om ursäkt och ångrat det. I så fall kan det vara bäst att ge upp det för din egen psykiska hälsa och gå tillbaka.
- Lämna den sista akten åt honom. Skicka ett meddelande eller lämna ett röstmeddelande som säger ungefär”Pras, jag vet att du vill att jag ska sluta kontakta dig. Även om det är trist kommer pappa att uppskatta det och kommer inte att ringa igen efter det här. Om du när som helst vill ringa pappa är pappa här. Far älskar dig."
- Kom ihåg att försoning kan vara svår i fall som rör alkohol- eller drogmissbruk, psykisk ohälsa eller en ohälsosam relation i ett barnäktenskap (till exempel är ditt barn gift med en alltför kontrollerande person). Framsteget kan bara vara ett resultat av problemet, men du kanske inte kan göra något åt det förrän ditt barn har löst grundorsaken.
- Om ditt barn ber att inte alls relatera, överväg att hitta en terapeut som hjälper dig att hantera sorgen. Avslag från ett barn är mycket svårt att hantera, och du kan behöva ytterligare stöd.
Metod 4 av 4: Acceptera barn som de är
Steg 1. Acceptera att ditt barn ser livet från ett annat perspektiv
Du kanske har bott i samma hus och tillbringat mycket tid tillsammans, men en persons uppfattning är fortfarande mycket annorlunda än en annans. Erkänn att barnets minne eller perspektiv är lika giltigt som ditt.
- Människors åsikter skiljer sig mycket åt beroende på ålder, maktdynamik eller relationens närhet. Till exempel kan flyttstäder vara bra för dig, men ditt barn har det svårt eftersom han eller hon inte har något annat val än att följa efter.
- Separationsverkligheten är en del av familjelivet. Till exempel, när du var barn, tog dina föräldrar dig till ett museum. Deras minnen från dessa tider kan vara intressanta utställningar och spännande familjeevenemang. Det du kommer ihåg kan vara värmen i din jacka och att dinosaurbenen skrämde dig. Ditt minne och dina föräldrars minne är båda giltiga, den enda skillnaden är synvinkeln.
Steg 2. Acceptera varandras skillnader
Förhållanden kan vara ansträngda eftersom en eller båda parter inte håller med den andras livsval. Även om du kanske inte kan ändra ditt barns attityd, visa att du accepterar dem som de är, oavsett vad som händer.
- Vidta åtgärder för att visa att du har förändrats. Till exempel, om du tidigare inte höll med om att han blev konstnär, försök lära dig konstens skönhet och ta konstlektioner för dig själv.
- Du kan också säga att du läser en viss bok för att försöka förstå hans synvinkel.
- Om ditt barn håller sig borta för att de inte håller med om dina livsval kommer det att bli svårare. Du måste vara fast och säker, men ändå visa att du älskar honom. Försök ditt bästa för att hålla kontakten och leta efter möjligheter att träffa honom.
Steg 3. Respektera hans rätt att inte hålla med dig
Du behöver inte ändra din åsikt eller tro, men visa aldrig att du inte värdesätter det. Du kan fortfarande respektera och älska någon även om du inte håller med om deras val. Åsikter behöver inte alltid vara desamma.
- Respektera deras olika åsikter så mycket som möjligt. Om du är religiös och ditt barn inte är det kan du välja att inte gå till kyrkan på helgerna han besöker.
- Leta efter andra samtalsämnen än frågor som kan orsaka debatt. Om ditt barn börjar prata om ett ämne som förr var en källa till stridigheter kan du säga”Vinn, det är bättre om vi inte pratar om det nu. Jag tror att varje gång vi pratar om det är det bara ett argument."
