Nonviolent Communication (NVC) görs med en enkel metod för att kommunicera tydligt och empatiskt. Nonviolent kommunikation kan kondenseras till fyra fokusområden:
- Observation
- Känsla
- Behov
- Begäran
Nonviolent kommunikation syftar till att hjälpa människor att hitta sätt att få vad de vill säga utan skuld, förnedring, skylla, tvång eller hota andra. Denna typ av kommunikation är också användbar för att lösa konflikter, relatera till andra och leva livet på ett medvetet, närvarande och effektivt sätt för dina och andras vitala behov.
Steg
Metod 1 av 3: Öva icke -våldsam kommunikation
Steg 1. Uttryck en observation som gör att du vill säga något
Detta bör endast vara rent saklig observation, utan dom eller omdöme. Folk håller i allmänhet inte med domar eftersom de har olika synpunkter, men direkt observerade fakta ger dig en gemensam grund för att underlätta kommunikation. Som ett exempel,
- "Klockan är två på morgonen och jag kan fortfarande höra din stereo" uttrycker ett observationsfakta, medan "jag tycker att det är för sent att göra ett sådant väsen" är en bedömning.
- ”Jag tittade bara i kylen och hittade ingen mat, och jag tror inte att du shoppade idag” uttrycker faktaobservationer (med väldefinierade slutsatser), medan”Du slösade bort all din tid idag” förmedlar omdöme.
Steg 2. Uttryck de känslor som utlöses av observationerna
Om inte, försök gissa vad andra människor känner och ställ frågor. Att prata om känslor, utan moraliskt omdöme, förenar dig med en anda av ömsesidig respekt och samarbete. Ta det här steget så att du exakt kan identifiera vad du eller den andra personen känner för tillfället, inte med avsikt att skämma ut honom för hur han känner eller försöka hindra honom från att känna vad han känner. Ibland är det svårt att sätta ord på känslor.
- Till exempel,”Det är fortfarande en halvtimme kvar innan showen börjar, och jag såg dig gå fram och tillbaka (observation). Har du scenskräck?"
- ”Jag såg din hund springa runt utan koppel och skälla hela tiden (observation). Jag är rädd."
Steg 3. Uttryck behovet som orsakade känslan
Eller, försök gissa behovet som orsakade den känslan hos den andra personen och ställ en fråga. När våra behov tillgodoses känner vi oss bra och lyckliga; annars är vi uppslukade av obehagliga känslor. Känslor hjälper oss ofta att förstå grundläggande behov. Att uttrycka behov, utan att göra moraliska bedömningar, ger er båda klarhet i vad som händer i dig eller den andra personen i just det ögonblicket.
- Till exempel,”Jag såg dig titta någon annanstans medan jag pratade, och du talade så tyst att jag inte kunde höra dig (observation). Snälla tala högre så att jag förstår vad du säger.
- ”Jag känner mig obekväm (känner) eftersom jag måste träffa dig snart. Är det nu en bra tid för oss att gå tillsammans?"
- ”Jag såg att ditt namn inte nämndes på tacksidan. Känner du dig sårad för att du inte får den uppskattning du behöver?"
- Observera att "behov" har en mycket speciell betydelse i icke -våldsam kommunikation: behov är gemensamma för alla och är inte relaterade till specifika omständigheter eller strategier för att möta dem. Så att vilja gå på bio med någon är varken ett behov eller en önskan att umgås med någon. Behov i detta sammanhang kan förstås som samhörighet. Du kan uppfylla ditt behov av att vara tillsammans på många sätt, inte bara gå på bio eller umgås med vissa människor.
Steg 4. Skicka konkreta åtgärdsförfrågningar för att tillgodose de behov som just identifierats
Fråga tydligt och specifikt vad du behöver just nu istället för att vara sarkastisk eller avslöja det du inte vill ha. För att en begäran ska vara en begäran, inte ett krav, låt personen vägra eller föreslå ett alternativ. Du ansvarar för att dina behov tillgodoses och lämnar andra ansvariga för sina egna behov.
”Jag märkte att du inte sa något de senaste 10 minuterna (observation). Är du uttråkad? (känslor) Om svaret är ja kan du kanske uttrycka hur du känner och föreslå en åtgärd:”Jo, jag har också tråkigt. Äh, vad sägs om att vi går till Elefantmuseet?” eller kanske,”Jag tycker att dessa människor är mycket intressanta att prata med. Vad sägs om att vi träffas om en timme efter att mitt arbete är klart?"
Metod 2 av 3: Hanteringsbegränsningar
Nonviolent kommunikation är en kommunikationsstil som anses vara idealisk, men inte nödvändigtvis användbar i alla situationer. Så här använder du det på ett bra sätt och inser när det behövs en mer direkt och hävdande kommunikationsstil.
Steg 1. Se till att personen kan ta emot icke -våldsam kommunikation
Icke -våldsam kommunikation använder någon form av känslomässig intimitet och inte alla är bekväma att använda den i varje situation, och de har rätt att sätta gränser. Om någon inte kan vara öppen för att uttrycka sina känslor, tvinga eller manipulera dem inte till det.
- Psykoanalysera inte någon utan deras samtycke.
- Om du pratar med någon och någon gång vägrar han att prata om sina känslor, vet att han har rätt att göra det och får lämna konversationen.
- Personer med psykiska och intellektuella funktionshinder, särskilt när de är stressade, kan ha svårt att tala och tolka icke -våldsamma kommunikationsstilar. I det här fallet är det bäst att använda en tydlig och direkt kommunikationsstil.
Steg 2. Vet att ingen är ansvarig för andras känslor
Du behöver inte ändra en åtgärd bara för att någon inte gillar den. Om någon ber dig att böja dig bakåt eller ignorera dina önskemål och behov har du naturligtvis rätt att vägra.
- Om någon beter sig aggressivt kan du fråga dig själv vad de behöver. Men denna ansträngning kommer att tröttna dig känslomässigt, och du kan undvika det och säga till dig själv att det negativa beteendet inte är ditt ansvar.
- Å andra sidan är andra människor inte skyldiga att acceptera dina känslor. Om någon vägrar din begäran, var inte arg eller få honom att känna skuld.
Steg 3. Inse att människor kan missbruka icke -våldsam kommunikation
Människor kan använda icke -våldsam kommunikation för att skada andra och det är viktigt att du är medveten om det när det händer. Ibland behöver du inte tillgodose andras "behov". Det är viktigt att komma ihåg att tonen en person använder inte är viktigare än vad han eller hon säger, och vissa känslor borde inte behöva uttryckas.
- Det är möjligt att människor missbrukar icke -våldsam kommunikation för att kontrollera andra. "Jag känner att du inte respekterar mig för att jag inte ringde mig var 15: e minut."
- Kritik mot röstton kan användas för att komma i vägen för att prata om någons behov (till exempel "jag kände mig sårad när du sa att du var irriterad på mig" eller "jag kände mig attackerad när du använde den rösttonen"). Människor har rätt att bli hörda även om de inte kan uttrycka det på ett sätt som gör alla glada.
- Ingen är skyldig att lyssna på uttryck för mycket negativa känslor gentemot honom eller henne. Till exempel är det olämpligt att en förälder berättar för sitt autistiska barn hur smärtsamt det är att leva med honom, eller att någon säger till en muslim att han tror att alla muslimer är terrorister. Vissa sätt att uttrycka känslor kan vara kränkande.
Steg 4. Inse att det är möjligt att vissa människor inte bryr sig om dina känslor
Att säga "jag känner mig förolämpad när du gör narr av mig inför mina vänner" fungerar inte om personen inte bryr sig om hur du känner. Icke-våldsam kommunikation är mest effektiv när människor skadar varandra oavsiktligt, men det gör ingenting om de gör det medvetet, eller om den ena parten inte bryr sig om han eller hon skadar den andra personen eller inte. I sådana här fall är det bäst att vara uppriktig och säga "sluta", "bry mig inte" eller "det gör ont".
- Ibland, om någon är arg på dig, är det inte nödvändigtvis för att du gjorde något fel. Om någon attackerar en annan har ingen av parterna en riktigt giltig anledning att göra det.
- Det är ibland nödvändigt att göra moraliska bedömningar som”han är grym” eller”det är inte rättvist och det är inte mitt fel”, särskilt för dem som utsätts för våld, förtryckta, offer för mobbning och andra som vill skydda sig mot andra.
Metod 3 av 3: Kommunicera väl
Steg 1. Besluta om lösningen tillsammans om möjligt
Om du gör något med andra människor, vill du att det ska göras med ömsesidigt samtycke, som ett sätt att tillgodose dina äkta behov och önskningar, inte av skuld eller press. Ibland kan du hitta en åtgärd som passar båda dina behov, och ibland måste du bara ge dig själv en chans att göra det individuellt. Om du inte är redo att göra det på det sättet är det okej, kanske du behöver mer empati för dig själv.
Steg 2. Lyssna noga på vad andra människor har att säga
Inte agera som om du vet hur han känner eller vad som är bäst för honom. Låt honom uttrycka sina idéer och känslor. Var bestämd om hur han känner, skynda dig inte för att se till att han känner dig hörd och låt honom veta att du bryr dig om honom.
Om du lägger för mycket tid på att identifiera hans behov kan han känna att du försöker spela terapeutrollen istället för att faktiskt lyssna på vad han har att säga. Fokusera din uppmärksamhet på vad han säger, inte på vad du "tolkar" från hans ord
Steg 3. Pausa om en eller båda parter är för stressade för att ha en konversation
Om du är för upprörd över att du inte kan tala seriöst och uttryckligen, är den andra personen inte villig att prata öppet, eller om någon av parterna vill avsluta konversationen, sluta. Du kan återuppta konversationen vid en bättre tidpunkt, när båda parter känner sig redo och kapabla.
Om samtal med någon fortsätter att sluta dåligt, försök att vara uppmärksam på situationen eftersom det kan finnas större problem
Meningar för meningar
Meningsmallar som lagras i minnet kan ibland hjälpa dig att ta reda på vad du ska säga:
- "Känner du _ för att du behöver _?" Lägg din största vikt vid att fylla i ämnena, och du kommer sannolikt att se situationen utvecklas på samma sätt som någon annan.
- "Är du arg för att du tänker _?" Ilska utlöses av negativa tankar som "Jag tror att du ljuger" eller "Jag tycker att jag förtjänar en höjning mer än A." Säg vad du tänker på och du kommer att upptäcka det grundläggande behovet.
- "Jag undrade om du kände att _" kan vara ett annat sätt att känna empati, utan att ställa frågan uttryckligen. Detta uttryck visar tydligt att detta bara är din gissning, och inte ett försök att analysera den andra personen eller berätta för honom hur han känner. Så, mjuka upp dina känslor eller behov med enkla ord som "om du vill, vad händer om det är möjligt, är det möjligt, …
- "Jag ser _" eller "jag hör _" kan vara ett sätt att tydligt konstatera en observation så att den andra personen förstår att det bara är en observation.
- ”Jag tror _” är ett sätt att uttrycka tankar så att de kan förstås som tankar, som kan förändras om du får ny information eller idéer.
- "Om du är villig _?" är det självklara sättet att göra en förfrågan.
- "Skulle du vilja det om jag _?" är ett sätt att erbjuda hjälp till någon för att hjälpa honom eller henne att möta de behov som just har identifierats, samtidigt som det signalerar att han eller hon fortfarande är ansvarig för sina egna behov.
- En komplett mall för alla fyra stegen kan vara följande:”Jag ser _. Jag känner _ för att jag behöver _. Är du villig att göra _?” Eller,”jag ser _. Känner du _ för att du behöver _?” följt av meningen "Skulle behovet tillgodoses om jag _?" eller ett uttryck för dina egna känslor eller behov följt av en begäran.
Tips
- Säg inte "Du får mig att känna _", "jag känner _ för att du gjorde _", och särskilt "du gör mig arg." Dessa kommentarer får den andra personen att känna sig ansvarig för dina känslor och hindrar dig från att identifiera den verkliga orsaken till dessa känslor. Alternativt kan du säga "När du gör _, känner jag _, för jag behöver _." Å andra sidan, som nämnts tidigare, om mindre uttryckliga uttryck kan uttrycka dina behov väl, utan att skylla andra på dina känslor, behöver du inte helt uttrycka dem alla.
- Dessa fyra steg är inte nödvändiga i alla situationer.
- Du kan tillämpa samma fyra steg på dig själv för att få klarhet i dina egna behov och välja din handlingssätt klokt. Till exempel, om du befinner dig i en situation som gör dig arg, är ett tillvägagångssätt du kan använda för att förtala dig själv eller någon annan:”Dessa människor är dumma! Vet de inte att de kommer att förstöra hela projektet med sin smålighet?” En icke -våldsam personlig kommunikation kan låta så här:”De andra ingenjörerna var inte övertygade. Jag tror inte att de lyssnade på mitt argument. Jag var arg över att de inte lyssnade på mig som jag ville att de skulle göra. Jag hoppas att de kan respektera mig genom att lyssna på mina mönster och acceptera dem. Hur kan jag tjäna den respekten? Jag kanske inte kan förvänta mig av det här laget. Eller kanske kan jag föra en diskussion ansikte mot ansikte med bara några ingenjörer när konversationen inte är för spänd, och jag kan bestämma mina nästa steg därifrån."
- Så enkelt som det låter kan icke -våldsam kommunikation vara svårare att öva. Läs en bok, delta i en workshop en eller två gånger, försök att omsätta det du lärt dig i ditt dagliga liv och se vilka resultat. Var inte rädd för att göra misstag, lägg märke till vad som gick fel och tillämpa det du lär dig nästa gång. Med tiden kan du göra det naturligt. Det är till hjälp att se icke -våldsam kommunikation utövas av dem som behärskar den. Det finns mer information om icke -våldsam kommunikation bortom de fyra stadierna ovan: olika sätt att hantera mycket olika svåra situationer (barn, make, jobbbegränsningar, gatugäng, länder i krig, kriminellt våld, drogberoende), djupare idéer om behov kontra strategi och andra viktiga skillnader, alternativ till dominans, att välja mellan empati för andra, empati för sig själv eller självuttryck, kulturer som praktiserar icke-våldsam kommunikation som en vanlig stil med mera.
- Du kanske inte alltid kan gissa vad någon känner eller behöver när du visar empati. Din vilja att lyssna och din önskan att förstå, utan att kritisera eller bedöma eller analysera eller ge råd eller debattera, kommer ofta att leda till att den andra personen öppnar sig så att du kan få en bättre eller annan förståelse för vad som händer. Det genuina intresset bakom de känslor och behov som driver varandras handlingar tar dig till nya situationer, till nivåer som du aldrig hade föreställt dig innan du förstod. Ofta kan du hjälpa någon att öppna upp genom att först uttrycka dina egna känslor och behov ärligt.
- Meningsexemplen och mallarna ovan kallas formell icke-våldsam kommunikation: ett sätt att tala som gör vart och ett av de fyra stegen helt klart. Formell icke -våldsam kommunikation är till hjälp för att lära sig icke -våldsam kommunikation och i situationer där det finns risk för förvirring. I daglig träning kan du använda daglig icke-våldsam kommunikation, som låter dig använda informellt och mycket kontextberoende språk för att förmedla samma information. Till exempel, om du är med en vän medan deras chef pratar med varandra efter en utvärdering av deras prestanda, kan du säga, "Du fortsätter att gå. Nervös?" snarare än att säga något mindre naturligt som, "När jag ser dig gå, Dave, undrar jag om du är nervös för att du vill behålla ditt jobb för att försörja kläder, mat och skydd?"
- Nonviolent kommunikation kan vara till nytta även om den andra personen inte utövar det eller aldrig har hört talas om det. Du kan öva det ensidigt och njuta av resultatet. Även om du måste betala för utbildning på NVC -webbplatsen, erbjuder de massor av gratis nybörjarresurser, gratis online- och ljudkurser och så vidare för att hjälpa dig att komma igång. Du kommer åt den genom att klicka på länken "NVA Academy" nedan.
- Om någon förbannar, förolämpar eller dominerar dig, försök att alltid betrakta vad de säger som ett uttryck för deras otillfredsställande behov. "Du dum! Håll käften och sitt där! " kan vara ett uttryck för ett otillfredsställt behov av elegans och skönhet. "Du är lat. Du gjorde mig riktigt förbannad! " kan vara ett uttryck för ett behov av effektivitet eller en önskan att hjälpa andra att sätta sina talanger i arbete som inte tillgodoses. Du måste ta reda på det.
Varning
- Empati är inte en mekanisk process. Det räcker inte att bara säga några ord. Du måste verkligen förstå den andra personens känslor och behov, se situationen från hans synvinkel.”Empati är en plats som förbinder vår uppmärksamhet och medvetenhet. Empati är inte det som sägs högt. "Ibland kan tänka på hur du skulle känna om du befann dig i den personens situation hjälpa dig att förstå dem. Lyssna på vad deras ord säger: vad händer egentligen inom dem, vad driver dem till agera. som det eller säga de orden?
- Grundtekniken kräver att du först ansluter känslomässigt för att identifiera varandras behov, sedan komma med lösningar eller komma med skäl för att förstå saker annorlunda. Att bestämma sig för att komma direkt till sak eller gå in i ett argument får vanligtvis människor att känna att de inte hörs eller gör dem ännu mer ovilliga att stå upp för sin egen åsikt.
- Enligt NVC är”behov” inte något du borde ha, oavsett vad. Nödvändighet är inte en anledning att säga "du måste göra det för att det är mitt behov."
- Försök inte argumentera med en arg person. Du lyssnar bara. När du väl förstår hans sanna känslor och behov, och du visar honom att du lyssnar på honom utan några förutfattade meningar, kan han vara villig att lyssna på dig. Därefter kan du vidta specifika steg som gynnar er båda.
-
I situationer med starka känslor provocerar ofta empati för sina känslor andra känslor, många av dem negativa. Om detta händer, försök att fortsätta att känna empati.
Till exempel kan en rumskompis säga:”Du satte min tröja i torktumlaren och nu är den trasig! Du är verkligen slarvig! " Du kan svara med empati: "Jag förstår att du är upprörd över att du tror att jag inte är försiktig med dina saker." Du kan få ett svar som "Du bryr dig inte om någon annan än dig själv!" Fortsätt att visa empati: "Är du irriterad över att du behöver mer uppmärksamhet och omtanke än jag ger?"
Beroende på intensiteten i dina känslor och hur dålig din kommunikation var tidigare kan du behöva försöka flera gånger innan du får ett svar som”Ja! Det är vad jag menar! Du bryr dig inte!" Vid det här laget kan du avslöja några nya fakta ("Egentligen använder jag inte torktumlaren idag") eller be om ursäkt eller föreslå någon annan ny åtgärd, till exempel ett sätt att låta din rumskamrat veta att du bryr dig.
