Har du någonsin haft en konflikt eller blivit arg på någon och inte vet hur du ska lösa det? Många vuxna vet ännu inte hur de ska behärska de grundläggande färdigheterna för att lösa konflikter på ett vuxet och kreativt sätt. Oavsett om du vill avvärja en stor kamp med din partner eller lösa ett komplicerat problem på jobbet eller i skolan, finns det några sätt du behöver veta hur du löser konflikter på rätt sätt.
Steg
Del 1 av 3: Ta smarta beslut från början
Steg 1. Var beredd på starka känslor
Konflikt kommer att visa vår känslomässiga natur, medan konflikt i sig inte är en del av känslor. Även om det kan vara svårt att lugna ner sig när saker och ting värms upp, är det en bra idé att försöka säga till dig själv "Okej, argumenterar med Roberto brukar göra mig arg, så jag måste försöka hålla mig lugn. Jag tänker inte låta mina känslor styr konversationen. till tre innan jag svarar på vad han sa, särskilt om jag förstår det som en anklagelse. " Att vara beredd att hantera starka känslor gör att du kan undvika dem, så istället för att bli förvånad bör du kunna se innan detta händer.
Steg 2. Låt inte konflikten dra ut, eller tenderar att bli värre
Det finns (mindre) konflikter som avtar och försvinner av sig själva om de ignoreras tillräckligt länge, men ironiskt nog blir stora konflikter oftast värre om de ignoreras. Detta händer för att vi ser det som ett hot mot vårt välbefinnande, och trycket från det vi uppfattar som ett hot blir starkare när två eller fler människor försöker undvika varandra, ungefär som den gamla skolans kampstil.
- Många saker kommer att hända om du tillåter att konflikter drar ut. Kanske börjar du överanalysera situationen medan du försöker hitta onda avsikter som inte riktigt finns, medan vänner och partners som betyder mycket för dig oavsiktligt ger dig fel råd. Listan blir bara längre.
- Det vore bättre att hantera konfliktsituationer genom att träffa varandra från början. Om den eller de här personerna föreslår att ha ett samtal från hjärta till hjärta, acceptera det. Om de verkar undvikande, försök prata med dem. Om du vill ta den där speciella någon till att vara din partner till en avskedsfest i skolan, eller jagar en viktig deadline, kommer det sannolikt att bli svårare och svårare ju längre du skjuter upp.
Steg 3. Stå inte inför konflikter och förvänta dig ett dåligt slut
Människor som är rädda för konflikter är ofta resultatet av tidigare erfarenheter som har skapat en vana att förvänta sig ett dåligt resultat, till exempel att uppleva ohälsosamma relationer och en hård barndom. Detta tillstånd kan göra dem rädda för konflikter i en sådan utsträckning att de ser konfliktmöjligheten som ett hot mot förhållandet och försöker undvika det på ett sådant sätt att de ignorerar sina egna behov. Detta beteende, som formas av tidigare lärande, är ohälsosamt och löser inte konflikter, även om det anses vara ett rimligt beteende. Faktum är att många konflikter som står inför ömsesidig respekt och involverar känslor slutar bra och inte leder till besvikelse.
Det är en bra idé att ge en möjlighet så att personen du är i konflikt med kan dra nytta av situationen. Förvänta dig att de ska kunna hantera konflikter på ett moget och respektfullt sätt. Om det visar sig att de inte kan, måste du omvärdera, men hoppa inte till ett beslut förrän båda parter har träffat varandra
Steg 4. Försök att kontrollera din stress under konflikter
Att ha en konflikt kan orsaka mycket stress eftersom vi oroar oss för hur vi ska hantera den här personen, om förhållandet mellan er två kommer att vara ansträngt eller vilken skada ni kommer att uppleva till följd av denna konflikt. Dessa saker gör dig naturligtvis väldigt stressad. Även om stress kan användas för ett mycket bra syfte att leva ditt liv eller rädda dig själv från en sjunkande bil, är stress helt oproduktiv i ett argument. Detta kommer att leda till att en person beter sig aggressivt trots, förlorar tillfälligt rationellt tänkande och orsakar en mycket värdelös defensiv reaktion inför konflikter.
Del 2 av 3: Hantera konflikter i nuet
Steg 1. Var uppmärksam på de icke -verbala ledtrådarna du ger
Många konflikter kan lösas genom att prata, men det betyder inte att du bara måste vara uppmärksam och organisera de ord du vill säga, även om detta också är ganska viktigt. Var uppmärksam på hur du bär dig, till exempel din hållning, röstton och hur du får ögonkontakt. Gilla det eller inte, dessa saker kommer att visa din önskan att lösa konflikter mer än du tror:
-
Håll din hållning i en "öppen" inställning. Slumpa inte, sitt med benen i kors eller vänd åt andra hållet. Var inte så upptagen med något som du ser uttråkad ut. Sitt eller stå med axlarna raka, armarna vid din sida och alltid vänd mot personen du pratar med.
Hantera konflikt Steg 5Bullet1 -
Behåll ögonkontakt med denna person. Visa att du är intresserad av vad de har att säga medan du fortfarande är uppmärksam och visar oro genom dina ansiktsuttryck.
Hantera konflikt Steg 5Bullet2 - Om ditt förhållande till den här personen fortfarande är ganska bra, kan du lugna dem genom att försiktigt vidröra deras arm. Att röra den direkt kan visa känslighet och kan till och med aktivera vissa delar av hjärnan som fungerar för att upprätthålla en persons känsla av anslutning i socialt umgänge!
Steg 2. Motstå trangen att övergeneralisera
Övergeneralisering är mycket farligt eftersom du plötsligt kan attackera en person som helhet istället för vad de gjorde för ett ögonblick. Detta kommer bara att förstora problemet och få den här personen att uppfatta det som ett allvarligare hot.
Istället för att säga "Du avbryter mig alltid och låter mig aldrig avsluta min mening", försök använda en mer diplomatisk "Vänligen avbryt mig inte eftersom jag låter dig avsluta din och jag respekterar samma artighet."
Steg 3. Använd påståenden med "jag" istället för "du"
Denna metod kommer att ge två saker. För det första, somantiskt kommer detta att göra problemet mindre om dem och mer om dig så att de inte känner behov av att försvara sig. För det andra kan det förklara situationen bättre genom att låta den här personen förstå vad dina skäl är.
- Använd följande formel när du konstruerar uttalanden med ordet "jag": "Jag känner [de känslor du känner] när du [förklarar deras beteende] eftersom [ange dina skäl]."
- Ett exempel på ett bra "jag" -uttalande kan vara ungefär så här: "Jag blev mycket besviken när du bad mig att diska eftersom jag har lagat läckra måltider åt oss en halv dag och jag har aldrig fått några komplimanger från dig."
Steg 4. Lyssna på vad som verkligen är viktigt för den här personen och ge feedback
Distrahera inte från de små grejerna. Lyssna på den här personens klagomål, fokusera på det viktiga underliggande budskapet och försök sedan förstå det. Om den här personen känner att du inte är redo att få kärnan i sitt budskap kan de eskalera konflikten eller bara gå ifrån dig och undvika alla försök att lösa problemet.
Steg 5. Ta kontroll över hur du reagerar på den här personens kommentarer
Detsamma kommer att locka varandra, så att svara på ett lämpligt sätt kommer att säkerställa vänliga interaktioner, inte arga situationer.
-
Gör inte för att svara på andra människor:
Genom att vara arg, skada, provocera känslor eller visa irritation
-
Sätt att svara på andra människor:
Lugnt, taktfullt, osjälviskt och respektfullt
Steg 6. Ta inte dem till fånga, manipulera dem eller dra dig ur konfliktsituationer
Denna metod är absolut oacceptabel, och många av oss gör det, utan att ens veta att vi gör dessa saker. Vi kan göra andra människor fångade, till exempel genom att inte älska någon längre och inte visa kärlek förrän vi får vad vi vill. Vi kan manipulera dem genom att förnedra dem, till exempel genom att kritisera deras önskan att prata om vad som för oss är oviktigt eller irrelevant. Vi kan dra oss ur en situation genom att vägra lyssna på vad de egentligen säger, till exempel genom att fokusera på de små detaljerna istället för konversationens poäng.
Allt detta förmedlar tydligt till den här personen att vi inte är intresserade av att förbättra situationen, att vi bara vill ha det som är bra för oss själva, inte det som är bra för båda parter. Detta är en dödlig mening som hindrar framgångsrik konfliktlösning
Steg 7. Försök aldrig läsa andras tankar och dra slutsatser
Vi gillar alla inte människor som alltid avslutar meningar för oss, eftersom antagandet är att de vet hur vi mår bättre än vi själva. Även om du känner att du redan förstår vad den här personen kommer att säga och varför, låt honom säga det själv. Detta sätt är mycket nödvändigt för att släppa känslor och kommunicera som gör dem lugna igen. Var inte en vet-allt-liknande Houdini som inte kan hålla käften så att han verkligen kan vara uppmärksam på vad andra människor säger.
Steg 8. Gillar inte att skylla på andra
Om vi känner oss attackerade av andra attackerar vi dem oftast på ett defensivt sätt. Det bästa självförsvaret är att ge en bra attack, eller hur? Här är ett exempel på en konversation som visar ett par som vet allt väl: "Jag är besviken över att du inte gjorde vad du lovade. Du vet att jag vill att det här huset ska städas innan mina föräldrar kommer." "Jo, men du har ingen rätt att bli besviken. Jag planerade den här dagen för månader sedan, vad är det egentligen som gör att lite damm gör så ont?
Kan du se vad som händer här? En av partnerna känner sig besviken, och den andra skyller besvikelsen på att få honom att känna sig skyldig. Du vet säkert redan hur denna konflikt slutar: Eftersom någon börjar attackera genom att skylla på den andra personen, och argumentet handlar om att inte hålla löften, handlar det faktiskt mer om ett dolt problem som blåses ut genom att dra fördel av den situation som uppstod vid den tiden argumentet presenterades
Del 3 av 3: Avsluta konflikten väl
Steg 1. Visa en kompromissvilja först
Bli av med tanken att alla dina önskningar kommer att uppfyllas utan att ge avkall på någonting eftersom detta aldrig kan hända. Du måste kompromissa och visa att du är villig att kompromissa för att du bryr dig om honom eller henne, inte för att du förstår att detta är vad du ska göra. Den första inställningen kommer från goda avsikter, den andra kommer från dåliga avsikter. Det finns några saker att tänka på när du kompromissar:
- Gör mindre löften, håll löften genom att ge mer än vad du lovar. Det är en chefs mantra men du kan också ha det. Lova inte något för du kan inte stå ut med konflikten längre och vill att den ska lösas så snart som möjligt. Lova den här personen mindre än du kan leverera eftersom du måste vara realistisk och låt dem överraska dig genom att ge dem mer än de förväntar sig.
- Straffa honom inte efter att du har kompromissat. Gör inte dåliga saker med avsikt eftersom du inte riktigt litar på affären eftersom det bara kommer att förlänga konflikten.
Steg 2. Använd en artig humor för att avvärja situationen
Efter att du känner höga känslor och logiska argument minskar din förmåga att tänka klart kan lite humor lindra spänningen mellan er två. Berätta för ett skämt som får dig att bli lite besviken för att visa att du inte är en stor och stark person. Glöm inte att skratta med honom istället för att skratta åt honom så att ni båda får det bästa.
Steg 3. Dra dig först först om du känner dig instängd i en konfliktsituation
Många par ger sig själva 20 minuters tid så att de kan avvärja sina känslor och stress innan de löser problem. På så sätt kan de kommunicera lättare och resultaten blir bättre. Ibland är det som behövs mest förmågan att bilda ett inre perspektiv för att se helhetsbilden av situationen ni båda befinner er i:
- Fråga dig själv, hur viktigt är det vi bråkar om? I det stora hela, kommer detta att fixa eller bryta förhållandet eller kan jag bara ignorera problemet?
- Fråga dig själv, vad kan du göra i den här situationen? Ibland är vi väldigt arga på någon på grund av ett problem som han eller hon inte kan kontrollera.
Steg 4. Förlåt och glöm
Visa en medveten vilja att förlåta och glömma problemet, och anta att denna person är i konflikt från samma synvinkel. Många konflikter som vid den tiden kändes mycket viktiga blev stora problem bara på grund av små missförstånd. Försök att vara taktfull och förlåtande, och gör dig själv till den du vill vara.
