En av de svåraste sakerna du måste hantera som förälder är att titta på ditt barn som brukade älska dig förvandlas till en tjatig och kränkande tonåring. Ditt barns tonår kan överväldiga dig, men om du vill ha ett lugnt hem är det viktigt att ha en tydlig plan för att straffa dåligt beteende och uppmuntra till gott beteende. Istället för att tappa humöret kan du använda tipsen i den här artikeln när du svarar på din tonårs oförskämda beteende.
Steg
Del 1 av 4: Defuser the Situation
Steg 1. Höj inte din rösthöjd
Forskning visar att skrik mot din tonåring, oavsett hur mycket han förtjänar det, faktiskt gör hans beteende värre. Det kan kännas bra att skrika på honom på kort sikt, men föräldraskap handlar om att korrigera ditt barns beteende, inte få dig att må bra. Så svårt som det är, låt inte ditt barn skrika tillbaka, även om det skriker högt.
Steg 2. Försök att hålla din tonåring lugn
Även om du håller din ilska i schack är skrik mot någon fortfarande obehagligt. Så du måste sluta ditt barns vana att höja rösten när du bråkar med dig innan han känner att det är okej att göra det.
- Om detta är ett nytt beteende för ditt barn, förstå problemet han har och förklara varför skrikande inte hjälper något:”Jag vet att du är ledsen, men att skrika istället för att lösa problemet skapar ett argument. Ju mer vi kämpar, desto mindre lyckliga blir våra liv.”
- Om beteendet fortsätter, var mer självsäker:”Jag ska försöka att inte bli arg även om jag är mycket upprörd. Men jag hoppas också att du kommer att göra samma sak.”
- Om din tonåring är van att tjata på dig, säg en fast linje i en självsäker ton:”Jag vet inte vad du menar med det. Mamma/pappa kommer att fortsätta vara din förälder, och du måste tala artigt innan mamma/pappa tillfogar dig straff”.
Steg 3. Tänk efter innan du talar
Alla kommer ihåg när han blev arg på någon utan att tänka på vad han sa - vanligtvis kommer du att ångra dig direkt. Ta en stund att smälta din reaktion på frustration och ilska innan du svarar på din tonåring. Tonåringar tenderar att agera utifrån känslor, men du som vuxen och förälder måste agera utifrån logik.
Oroa dig inte för att få ut din personliga ilska; fokusera istället på vilka ord som kommer att provocera det beteende du vill ha hos ditt barn
Steg 4. Ta ett djupt andetag
Ta djupa andetag för att hålla andningen och pulsen under kontroll kan hjälpa ett tag. Genom att minska dina fysiska egenskaper när ilska är hög kan du lugna ner dig. Att räkna till tio kan också hjälpa dig, även om det kommer att ta längre tid att lugna ner sig.
Steg 5. Håll dig borta från situationen
Om din ilska är så intensiv att djup andning och räkningar inte fungerar för att lugna ner dig, bör du gå bort från konversationen och be din tonåring att göra detsamma. När du lugnar ner dig, gör något som minskar stress, som: läs en bok, sticka, laga mat, lägg dig ner och blunda - eller vad som helst som får dig att må bättre.
- "Jag är för arg för att prata lugnt och det är du också. Jag är orolig för att vi kan sluta slåss, så jag tar en paus."
- "Jag älskar dig väldigt mycket, men jag tycker att vi borde separera i cirka 15 minuter innan vi fortsätter den här diskussionen".
- "Vi borde gå till våra respektive rum och lugna oss. När du är redo att prata igen, väntar jag på dig i vardagsrummet, och du bör också gå dit när du har lugnat ner dig".
- Starta inte om konversationen förrän ni båda lugnat ner er.
Steg 6. Skyll inte
Använd "mamma/pappa" istället för att använda andra personers pronomen eller "du" när du talar. När känslorna springer högt, kan du höra ordet "du" om och om igen få någon att känna sig attackerad, och det är bäst att undvika. Istället för att attackera din tonåring för dåligt beteende, försök få honom att förstå hur hans ord och handlingar gör livet svårt för dem omkring honom, inklusive dig. Prova till exempel att säga:
- ”Mamma/pappa mår dåligt när du pratar så här” istället för”du uppförde dig riktigt illa”.
- ”Mamma/pappa är så trötta för att du har jobbat hela dagen och städat huset varje dag” snarare än”du städar aldrig”.
- "Mamma/pappa har problem" snarare än "du borde vara snällare mot din mamma/pappa".
Steg 7. Förutse när problem uppstår
Var uppmärksam på situationer som kommer att provocera din tonårs dåliga beteende. Ditt barn kan vara upprörd efter skolan, men han kommer att må bättre efter ett mellanmål eller en tupplur. Kanske är han inte snäll för att han har mycket skolarbete eller om han bråkar med en vän eller flickvän.
- Genom att vara medveten om situationer som provocerar ditt barns felbeteende har du möjlighet att ge det utrymme eller proaktivt minska hans stress.
- Var proaktiv genom att göra hennes liv enklare: ge snacks i köket efter skolan, hjälp med läxorna och mer.
Steg 8. Ta inte kommentarerna till dig
Även om det kan vara väldigt svårt att se ditt barn gå från att vara ett sött barn till en grinig tonåring, måste du komma ihåg att ditt barns tjat har av någon anledning ingenting att göra med dig. Från början av tonåren (12-14 år) kommer ett friskt barn att börja utveckla en ny medvetenhet för honom om att vuxna, inklusive deras föräldrar, inte är perfekta. Det är normalt för tonåringar att komma ut ibland då de kämpar för att komma överens med att du är en bristfällig människa med sin nyfunna medvetenhet innan de lär sig hur man förstår dig som en medvuxen.
Kom ihåg att du inte är den enda med tonåringar. Prata med dina vänner som har barn i samma ålder som dina, så inser du att alla tonåringar beter sig på samma sätt
Steg 9. Ändra ditt perspektiv på hans beteende
Ett barns dåliga beteende kan göra dig arg, och det är mycket svårt att hantera frustrationen du känner. Det blir dock lättare för dig att lugna ner dig om du försöker se saker från hans synvinkel. Tänk tillbaka på din ungdom - du måste ha tjatat och sagt sårande saker till dina föräldrar också. Några saker att komma ihåg om livet ur din tonårs perspektiv inkluderar:
- Egocentrism, eller tron att ens tolkning av en situation är den enda korrekta tolkningen, är en normal del av den kognitiva utvecklingsprocessen.
- Ditt barns hjärna utvecklar förmågan att växa ur egocentrism, men den utvecklingen är inte över än. Till exempel, när ditt barn är tre år, kan han stå framför TV: n och inte förstå att hans kropp blockerar andras syn eftersom han kan titta på TV. Som tonåring växte han bortom det - men det kommer alltid att finnas sätt att hantera det.
- Din tonårs hjärna utvecklas så att han kan förstå abstraktioner på nya sätt för första gången. Han uppfattar orättvisa som allestädes närvarande-men det antagandet uppstår utan den visdom som följer av livets erfarenhet, och utan den kognitiva förmågan att tänka på de konsekvenser som logiskt skulle uppstå från hans abstrakta tänkande.
- På grund av detta var hans sinne fyllt av tankar om något som ansågs vara oviktigt i en vuxen syn. Men kom ihåg att deras hjärnor fortfarande utvecklar viktiga kognitiva funktioner som får dem att inse hur de får ut det mesta av sin tid som du gör.
Del 2 av 4: Hantera konsekvenser
Steg 1. Ignorera inte hans handlingar
Även om föräldraskap är ett dagjobb som kommer att vara livet ut, är det skillnad på att vara lugn och låta din tonåring gå när han är dålig. Även om du definitivt inte vill slåss med ditt barn varje gång han grymtar eller rullar med ögonen, bör du engagera honom i frekventa diskussioner för att informera honom om att sådant beteende är olämpligt.
- Bestäm vilka beteenden du tolererar och vilka som inte gör det.
- Ett sätt att göra detta är att tillåta verbal otrevlighet, såsom att andas ut upprörda andetag och kisar mot ögonen, men att råda honom att inte mura bakom ryggen.
Steg 2. Beskriv dina förväntningar
Om ditt barn inte förstår var gränserna ligger i familjens interaktioner, kommer han eller hon att överträffa dina gränser. Att göra ett uttryckligt skriftligt avtal om konsekvenserna för tjat bakom kulisserna och annat dåligt beteende är ett bra sätt att sätta gränser. Även om konfrontation kan vara utmattande, är det viktigt att du är en muntlig kommunikatör när ditt barn bryter ett kontrakt. Förklara uttryckligen vilket beteende eller språkbruk som går över gränsen mellan "uppmärksamhetssökande tonåringar" eller "problematisk elakhet". Som ett exempel:
- "Det är okej, verkligen, om du är trött och inte städar rummet just nu. Jag vet att du gör mycket läxor. Denna röst är dock oacceptabel och du kan straffas.”
- "Du kanske inte kan kontrollera dina ögonblinkningar, men du kan styra tonen i din röst, eller? För att du har passerat gränsen, unge".
- "Jag vet att du är upprörd för att bli straffad - min mamma/pappa måste vara lika upprörd som du är. Men även om jag är väldigt upprörd över dig nu, pratar jag inte oförskämt, eller hur? Du kan inte prata oförskämt."
Steg 3. Skapa frekventa och förutsägbara straff för dåligt beteende
Om du straffar godtyckligt kommer din tonåring inte att förstå konsekvenserna av hans tjatiga vana. Förklara för ditt barn vilket straff han får för sitt dåliga beteende så att han vet vad han kommer att möta om han beter sig illa. Säg till exempel:
- "Jag förstår att du är ung, och ibland blir du arg. Men om du höjer rösten till mamma och pappa två gånger i veckan kommer vi att halvera din lunch".
- ”Du kan inte gå någonstans på lördagar och söndagar om du säger oförskämda saker i det här huset. Det finns inga undantag."
Steg 4. Gör straffet hända när det behövs
Du kanske tror att du kommer att spendera tid på att straffa ditt barn varje gång han uppför sig illa, men ingen sa att föräldraskap var enkelt! Om du straffar honom inkonsekvent - låt honom komma undan med det när han uppför sig fel och ibland straffa honom vid andra tillfällen - blir din tonåring förvirrad. Tonåringar är programmerade att skjuta gränser, så de gränser du sätter måste vara fasta.
- "Du vet redan om du höjer din röst två gånger i det här huset, kommer dina fickpengar att dras av. Var inte arg eller du vet konsekvenserna".
- "Du lovade att du inte skulle klaga till din mamma/pappa igen. Men du gjorde det bara. Du vet konsekvenserna av dina handlingar. Bara du kan styra dina egna känslor".
Steg 5. Förhandla inte utan en god anledning
Om ditt barn gör något som hindrar honom från att gå på skolans avskedsfest, kanske du vill skjuta strafftiden in i nästa helg. I slutändan vill du att han ska lära av sina misstag, inte missa viktiga livserfarenheter. Dock får du inte vana att låta din tonåring gå igenom förhandlingar av goda skäl. Att vilja gå till köpcentret med sina vänner är inget speciellt för att du ska bryta mot reglerna för att straffa honom.
Steg 6. Be honom att göra en produktiv uppgift som ett straff
Att helt enkelt förbjuda ditt barn att gå ut och lämna det i sitt rum kommer inte att förbättra hans beteende. Vissa tonåringar kan verkligen njuta av att koppla av i sitt rum. Använd istället deras straff som ett tillfälle att ingjuta livslektioner. Som ett exempel:
- "Jag förstår att du är upprörd över att du inte kan få det tv -spel du vill ha, men du måste också lära dig att det är skillnad mellan vad du får och vad du förtjänar. Alla har rätt att ha skydd, kläder, mat och kärlek från hans familj-men inte alla har det. Vi kommer frivilligt att laga soppa till de missgynnade denna söndag så att du vet att du ska vara tacksam."
- "Jag tror inte att du förstår att ord är så grymma, så du bör skriva en uppsats om kränkande språkhistorik i detta land. Bevisa för mamma/pappa att du äntligen förstår ordens kraft".
- "Jag tycker att det är svårt för dig att prata artigt med din mamma/pappa. Jag vill att du skriver ett brev om hur du tycker om detta och skriver det på ett bra och korrekt språk".
Steg 7. Ta bort "privilegierna" om det behövs
Var beredd att argumentera om du väljer att ta något av värde för ditt barn, men det är det mest effektiva sättet att visa att ditt barns beteende inte längre är oacceptabelt. Vad du förlorar beror på ditt barn - överväg vad som är mest värdefullt för honom/henne och vill inte offra senare.
- Till exempel kan du ta ditt barns bil, mobiltelefon, bärbara dator eller TV.
- Ange en tydlig tidsfrist för när varan ska returneras; Återbetalningen beror på det goda beteendet ditt barn uppvisar.
- Säg”Om du gör så här igen kommer mamma/pappa att behålla dina favorit saker längre. Straffet blir ännu hårdare om du fortsätter att bete dig dåligt.”
Del 3 av 4: Stöd för gott beteende
Steg 1. Belöna ditt barn för bra beteende
Vänta inte tills han gör dig upprörd innan du diskuterar hans beteende. När din tonåring gör något som gör dig stolt eller lindrar din belastning - som att diska utan att bli tillfrågad, hjälpa en klasskamrat som blir mobbad etc. - var inte rädd för att komplimentera honom precis som du skulle straffa honom när han blev upprörd du.
- Ett hjärtligt tack med kramar och kyssar får ditt barn att vilja fortsätta göra saker som får dem att känna sig älskade och uppskattade.
- Ibland, om din tonåring är väldigt lugn när den står inför en svår situation eller inte kan motstå att bekämpa dig, ge honom en speciell present.
- Exempel på positiva gåvor är att köpa honom något han vill (till exempel ett tv -spel), anmäla honom till en kurs han är intresserad av (som tennis, gitarr, etc.), ta honom på en promenad (som ett sportevenemang), eller låta honom gå någonstans som vanligtvis inte är tillåtet (som att gå på en konsert med vänner).
Steg 2. "Muta" honom till ett gott beteende, men tänk "muta" noga
Forskning om att muta barn för gott beteende har varit motsägelsefullt: vissa studier säger att det är ett bra sätt att utveckla positiva vanor, medan andra säger att det får barn att bete sig bra helt enkelt för att de är utlovade en belöning. Muta kan fungera, men bara om du tänker noga efter vilket budskap du vill förmedla till ditt barn.
- Begränsa det inte till bara en”mutor”. Till exempel ger du dina vanliga fickpengar som kommer att skjutas upp om han säger något oförskämt till dig.
- På det sättet kommer han inte att se det som en belöning för gott beteende, utan som ett resultat av dåligt beteende. Istället för att träna honom att se bra beteende som något som kommer att ge honom en belöning, kommer han att se att dåligt beteende är något som kommer att belönas.
Steg 3. Var en bra lyssnare
En tonårs problem kan verka triviala jämfört med vuxnas, men ditt barn kommer inte att vara fientligt mot dig om du visar att du bryr dig om problemet. Leta efter sätt att få kontakt med ditt barn om ungdomsfrågor:
- "Jag minns att du studerade i klassen när du var i din ålder. Även nu är du fortfarande sömnig på kontoret. Men dina betyg fortsätter att sjunka nu."
- "Sannerligen, om vänner har pratat om oss bakom ryggen kommer det att göra ont. Här, berätta för din mamma/pappa".
Steg 4. Var en bra förebild för henne
Tänk på hur du beter dig kring ditt barn: rullar du med ögonen eller kämpar med din partner framför honom? I så fall får du honom att känna att det är okej att göra det. Barn lär sig genom att imitera beteendet hos människorna omkring dem, och om du inte kan kontrollera beteendet hos de som är runt ditt barn i skolan eller medan du tittar på TV kan du styra beteendet du visar framför dem.
Steg 5. Ät tillsammans som en familj
Det kommer att vara mycket svårt att samla alla familjemedlemmar till middag tillsammans eftersom alla har fullt upp med arbete, läxor, vänner, internet och TV. Forskning avslöjar dock att vanliga familjemiddagar är en bevisad indikator på gott beteende hos barn i alla åldrar. Prioritera att äta med din familj.
- Ta dig tid att fråga ditt barn vad han har sysslat med nyligen och vad som stör honom.
- Detta är ett sätt att få honom att släppa ut sin frustration på ett sätt som stärker bandet mellan förälder och barn.
- Utan regelbundna konversationer som detta får du bara höra hans irritation när det byggs upp och exploderar till ett argument.
Del 4 av 4: Hantera allvarliga beteendeproblem
Steg 1. Samordna dina ansträngningar med andra vuxna
Det finns ett talesätt att "uppfostra barn måste ske med ömsesidigt samarbete", och det uttrycket är sant. Det finns många andra vuxna som ditt barn interagerar med, och de kan också behandlas lika respektlöst som du. Kontakta dem och samordna ett försök att sätta gränser och öva disciplin på ett systematiskt sätt för att begränsa ditt barns beteendeproblem.
- Ställ in ett möte med rådgivaren på hans skola för att diskutera eventuella beteendeproblem som ditt barn kan ha i skolan och planera för att begränsa sådant beteende.
- Tala om möjligt med ditt barns hemrumslärare. Upprätta ett straffsystem för när ditt barn går emot dina ord från hem till klass, och diskutera det med alla dina barns lärare.
- Till exempel kan du be läraren att berätta för dig när ditt barn bekämpar läraren i skolan så att du kan disciplinera honom genom några straff, till exempel att göra extra städning, förbjuda honom att gå osv.
- Om ditt barn tillbringar mycket tid i en väns hus, håll kontakten med kompisens föräldrar. Om du är bekväm med deras föräldraskapstil och förmågor, berätta för dem att de kan disciplinera ditt barn som de skulle göra med deras barn om han eller hon uppfattas som att han uppför sig illa.
Steg 2. Registrera din tonåring i ett sportlag
Forskning visar att långsiktig, strukturerad, teamorienterad träning kan ha fördelar utöver att hålla ditt barn friskt. Träning har också en effekt på att öka betyg, minska beteendeproblem och öka självförtroendet. Lagsporter kommer också att ge ditt barn en positiv myndighetsfigur, en tränare. En bra tränare kommer att främja hälsosamt socialt beteende och ge det emotionella stöd som ditt barn inte ber om från dig. Dessutom kommer det band som finns mellan ditt barn och hans eller hennes lagkamrater att skapa en känsla av gemenskap och stolthet - för laget och skolan - vilket är korrelerat med bättre fokus och beteende.
- Välj en sport som ditt barn gillar; Att tvinga ditt oroliga barn att göra något han inte gillar kommer inte att rätta till hans dåliga beteende.
- Undersök tränaren innan du låter ditt barn gå med i ett team. Ställ in ett möte för att träffa tränaren och prata med föräldrarna till alla andra barn i laget för att se till att coachens mål för karaktärsutveckling överensstämmer med dina.
- Prata diskret med tränaren om de problem du och ditt barn har så att han eller hon vet vad som händer och kan göra en plan för att hantera dessa frågor.
- Visa intresse för ditt barns engagemang i ett team. Titta på alla matcher du kan delta i och var ett bullrigt fan. Stöd ditt barn och sorg när det förlorar.
Steg 3. Följ funktionell familjeterapi eller "Functional Family Therapy" (FFT)
Även om du tror att problemet är med ditt barn, bör du som förälder vara villig att arbeta hårt om du vill att ditt barns beteende ska förbättras. FFT rekommenderas för familjer med barn i åldern 11-18 år som uppvisar allvarliga beteendeproblem, inklusive brottslighet och våld. Denna terapi fokuserar på 5 dimensioner: engagemang, motivation, relativ bedömning, beteendeförändring och generalisering.
- Engagemang: FFT-terapeuter utvecklar nära relationer med alla familjemedlemmar och är tillgängliga i större utsträckning än icke-FFT-terapeuter. FFT -terapeutrelationen är mycket mer intim än andra typer av terapi.
- Motivation: terapeuten hjälper till att omdefiniera skillnaden mellan skuld och ansvar - detta kan ibland vara oklart. Målet är att förändra familjedynamiken från att skylla på att förvänta sig.
- Relativ bedömning: terapeuten kommer att göra en objektiv analys av dynamiken bland dina familjemedlemmar genom observation och intervjuer. De kommer att försöka ändra uppfattningen om familjeproblem från ett individuellt perspektiv till ett relationsperspektiv. Detta gör det möjligt för familjemedlemmar att se förhållandet mellan familjemedlemmar och hur alla familjemedlemmar kan arbeta tillsammans, snarare än att fokusera på varandra som någon som är isolerad i en familjs struktur.
- Beteendeförändring: terapeuten kommer att utrusta din familj med tekniker för familjelösning och kommunikationsmetoder som hjälper dig att komma igenom dåligt humör och familjeproblem på ett mer strukturerat sätt.
- Generalisering: Du kommer att göra en plan för att bygga vidare på det du har lärt dig under FFT -sessionen i ditt liv efter avslutad terapi.
- FFT utförs vanligtvis i 12-14 sessioner under en 3-5 månaders period.
Steg 4. Delta i anknytningsbaserad familjeterapi (ABFT) med ditt barn om de lider av problem med föräldrarnas anknytning
Denna närhetsteori förklarar att det förhållande som barnet bildade till vårdgivaren under de första åren kommer att fortsätta att påverka förhållandet och beteendet i ungdomar och vuxen ålder. Om du som förälder inte kunde ge en trygg och pedagogisk miljö som barn, är det orimligt att förvänta sig att han kommer att klara sina egna närhetsproblem som tonåring, även om du är en mycket bättre förälder nu än du var innan.
- ABFT -sessioner genomförs vanligtvis i 1,5 timmar en gång i veckan.
- Denna session börjar med frågan "varför berättar du (barnet) inte för dina föräldrar när du har det svårt?"
- Terapeuten kommer att träffa dina familjemedlemmar i grupp- eller individuella sessioner.
- Individuella sessioner kommer att vägleda din tonåring genom dåliga barndomsminnen som måste avslöjas och hanteras för positiv beteendeförändring.
- Träffar med föräldrar ensamma hjälper föräldrar att hantera alla frågor om närhet de kan ha, och hur deras problem återspeglas i barnets beteende.
- En hel familjesession kommer att vara en säker plats för er att vara ärliga mot varandra och planera för att förbättra familjedynamiken.
Tips
- Tonåringar kan säga sårande saker eftersom de inte tänker på konsekvenserna. Som förälder är det ditt ansvar att visa dem konsekvenserna om de är respektlösa mot andra.
- Var lugn och ventilera inte din ilska på ett irrationellt, aggressivt och impulsivt sätt!
- Tänk på att många gånger när ditt barn har en skarp mun beror det på hormonerna. Ta inte allt till hjärtat för de betyder ofta inte att vara oförskämd eller respektlös.
